-خانم های فمینیست


این دست از خانم ها تصور می کنند که تمام ناخوشی های زندگی از مردها نشئت می گیرد و تنها کاری که که یک مرد می تواند انجام دهد این است که آلت تناسلی خود را قطع کرده و یک جفت تخمدان به خود پیوند بزند. آنها تصور می کنند که وجود خانم ها، فرشته وار است و می توانندتمام دنیا را عوض کنند، البته فقط در صورتیکه معضل ''مردسالاری'' از جلوی پای آنها برداشته شود. رفتار این مدل خانم ها با آقایون اصلا مناسب و قابل قبول نمی باشد. شما می توانید آنها را به راحتی از شعار معروفشان تشخیص بدهید، چرا که همیشه زیر لب زمزمه می کنند : ''تمام مردها با آلت خود فکر می کنند.'' بهتر است در هر شرایطی از آنها دوری کنید.


2- خانم های پولکی


خیلی ساده و راحت: او تنها به خاطر پول با شما رابطه برقرار می کند. او خیلی زود با شما صمیمی می شود. آنها از آقایون انتظار دارند که تمام هزینه های زندگی آنها را برآورده سازند، تنها به این دلیل که آنها از نظر زیست شناختی مونث هستند. آنها تصور می کنند که یک مرد باید هزینه نوشیدنی، شام، مسافرت، گل، جواهر و .. را بپردازند بدون اینکه هیچ گونه وظیفه جبران و یا تلافی بر گردنشان بیفتد. او هیچ چیز نیست جز یک انسان مادی. فکر می کنند که زنانگی شان از طلا درست شده است و میلیون ها دلار می ارزد. او یک طماع دغل باز است. او فقط به فکر بر آورده کردن نیازهای خودش است و برای دیگران هیچ اهمیتی قائل نیست. و بهتر است که حواس خود را جمع کنید، چراکه عده بسیاری از دخترهای جوان جزء این گروه قرار دارند.

3- خانم های رمانتیک


این نوع خانم ها زندگی خود را بر طبق فیلم های عاشقانه و کتاب های رمان سپری می کنند. او هر شب به تنهایی به خانه می آید و مجله های مربوط به عروسی را ورق می زند و در عین حال در انتظار شاهزاده ای است که با اسب سفیدش از میان آسمان به زمین فرود آید و او را سوار بر اسب سفیدش کرده ، به جایی ببرد که هیچ مشکلی وجود نداشته باشد، تا بتوانند به خوبی زندگی کنند. آنها دخترهایی هستند که توسط پدر و مادرها و خانواده هایشان نازپرورده بار آمده اند و چیزی از واقعیات زندگی، نظیر پرداخت صورتحساب ها و تمیز کردن دستشویی ها نمی دانند. او انتظار دارد کسی تمام مدت از او مراقبت و نگهداری کند، شب ها ملافه را بر رویش بکشد و تمام شب بر بالینش بیدار بماند تا مبادا او خواب بدی ببیند و بترسد. فرار کنيد.

4- خانم های بدگمان



این خانم تمام خصوصیات منفی افراد رمانتیک را با خود به همراه دارد. او همیشه جزء ''زخم خوردگان'' اجتماع است. کسی که در روابط گذشته خود شکست خورده و به طور ناخودآگاه از برقراری ارتباط مجدد واهمه دارد. ارتباط شما با این افراد به جایی راه نمی برد، چرا که آنها در ابتدا علاقه فراوانی از خود نسبت به شما نشان می دهند، اما پس از چندی اثری از آن باقی نخواهد ماند. و این چرخه همچنان ادامه پیدا می کند. شما همیشه در رابطه خود با او سردر گم هستید. با شما قرار ملاقات می گذارد و معاشقه راه می اندازد، اما رابطه شما فراتر از یک دوستی ساده نمی رود. تنها چیزی که تحویل شما می دهد یک مشت معذرت خواهی بیهوده است. هیچ وقت به اندازه کافی برای شما زمان ندارد؛ شما هم که به اندازه کافی غم و غصه برای خودتان دارید، پس بهتر است با چنین زنی ارتباط برقرار نکنید.

5- خانم های عصبانی


مثل خانم های فمینیست خانم ها عصبانی نیز دل خوشی از مردها ندارند. آنها به مردها اهانت می کنند، و می توانند بدی ها و خطاهای تمام مردانی را که از ابتدای زندگی با آنها ملاقات کرده اند را به سادگی به خاطر بیاورند. برای خانم عصبانی چیزی به عنوان ''مرد خوب'' وجود ندارد و تمام مردها ''احمق'' و ''عوضی'' و ''کثیف'' هستند. خون آنها از دست مردها به جوش می آید و در هر لحظه می توانند مانند یک کوه آتشفشان منفجر شوند. برقرای ارتباط با این نوع خانم ها مساوی است با ورود به تراژدی و داد و فریاد ، پس بهتر است عقب بایستید.


6- خانم های نامطمئن


در نگاه اول چنین خانم هایی خیلی خوب جلوه می کنند؛ با شما به مهربانی رفتار می کنند و خوش مشرب هستند. اماچیزی نمی گذرد که ترس های درونی اش پدیدار می شوند. روزی 10 مرتبه به شما تلفن میزند تا بپرسد ''رابطه در چه حالی است؟'' یا اینکه ''تنها می خواهد صدای شما را بشنود.'' او می خواهد مطمئن شود که به اندازه کافی جذاب است؛ دائما نگران آرایش صورت و موها و همینطور لباس هایش می باشد. او محتاج و نیازمند است و همواره با این ترس زندگی می کند که مبادا آقا او را به خاطر ''خانم بهتری'' ترک کند. این دسته از افراد خیلی زود خود را آویزان شما می کنند.


7- خانم های هرزه



اخلاق این خانم ها واقعا عجیب و غریب است. آنها افراد نا مطبوعی هستند که به دیگران با چشم حقارت نگاه می کنند و فقط به خودشان اهمیت می دهند و اصلا مهم نیست که قلب دیگران را بشکنند و آنها را آزرده خاطر سازند. بیشتر خانم های هرزه به فکر پول و مال و منال نیز هستند درست مثل خانم های پولکی. آنها معمولا خوش قیافه و خوش لباس هستند و به راحتی با اخمی که در چهره دارند قابل شناسایی می باشند.


8- خانم های منم منم


مثل خانم هرزه، خانم منم منم نیز فقط برای خودش ارزش قائل است. او می خواهد که همیشه مرکز توجه قرار گیرد و هر کاری که می خواهد انجام دهد و هر کجا که می خواهد برود. او خود خواه و خود محور است. شیفته خودش می باشد و به عنوان ''دختر کوچولوی بابایی'' بزرگ شده، و انتظار همان توجهات را از شما دارد. هر چند این امکان وجود دارد که شما از مصاحبت دخترهای لوس و مامانی لذت ببرید، اما باید تا آنجا که می توانید خود را از آنها دور نگاه دارید.


9- خانم های نا امید


شرایط هر طوری که می خواهد باشد این خانم فقط به ازدواج فکر می کند – آن هم همین حالا – برای او مهم نیست که شخص مورد نظر چه کسی است و شغل او چیست. تا زمانی که مردانگی داشته باشد، می تواند او را راضی نگه دارد. مراقب این یکی هم باشید!


10- خانم های دمدمی


او در ابتدا از خیلی چیزها چشم پوشی می کند که همین امر باعث جذب شدن مردها به سمتشان می باشد. او به شما چیزی را تحویل می دهد که دقیقا توقع شنیدش را دارید؛ اما زمانیکه رابطه عمیق تر شده (یا به ازدواج کشیده می شود) شما تازه با چهره حقیقی او آشنا می شوید. بانویعزیز شما یک شبه، تبدیل به یک آدم حریص، طماع، پولکی، و حیوان صفت می شود که اگر به خواست هایش نرسد شما را عذاب خواهد کرد.


11- خانم آزار دهنده


معمولا این مدل خانم ها از یک کیلومتری قابل تشخیص هستند. آنها با شما معاشقه می کنند و جاذبه های جنسی شان را به نمایش می گذارند. گاهی اوقات به دنبال مردهای پر سن و سال تر هستند. آنها اغلب مردها را از نظر جنسی تحریک می کنند و بعد راه خود را می گیرند و می روند. آنها مردها را مانند زنبورهایی که به سمت عسل کشیده می شوند به سوی خود جلب می کنند. هر طوری که با شما رفتار کنند، هیچ گاه نباید به آنها اعتماد کنید زیرا اگر مرد بهتری را پیدا کنند به سادگی آب خوردن از شما دل کنده و به سمت او می روند.


12- خانم قدرت طلب


آنها انسان های پستی هستند که می خواهند قدرت کنترل تمام امور زندگی شما را به دست گیرند. آنها به شما می گویند چه لباسی بپوشید، کجا بروید، با چه کسی صحبت کنید، با چه کسانی می توانید دوست باشید، چه چیزی می توانید بخورید... و خلاصه همه چیز. و اگر بخواهید در مقابل عقاید آنها از خود مقاومت نشان دهید، اخم هایشان در هم فرو می رود، شما را از سکس محروم می کنند، گریه و زاری راه می اندازند و از هر سلاح و تاکتیک دیگری که بلد هستند کمک می گیرند، تا شما را از پای در آورند و چاره دیگری جز سر فرود آوردن در مقابل خواست هایشانرا برایتان باقی نخواهند گذاشت.


ما به شما اخطار دادیم!

چرا مردها داراي وجدان پاکي هستند؟
به اين دليل که هيچ گاه از آن استفاده نمي کنند


چرا مردها هميشه خوشحال هستند؟
چون آدم هاي بي خيال فقط مي خندند


چرا روانکاوي مردها خيلي سريع تر نسبت به خانم ها انجام مي پذيرد؟
زيرا هنگاميکه زمان بازگشت به دوران کودکي فرا مي رسد، مردها همان جا قرار دارند


اگر يک مرد و يک زن با هم از يک ساختمان 10 طبقه به پايين بيفتند کداميک زودتر به زمين ميرسد؟
خانم، چرا که آقا راه را گم مي کند


شباهت آقايون با آگهي هاي بازرگاني چيست؟
شما نمي توانيد يک کلمه از ئرف هاي آنها را باور کنيد و هيچ چيز براي زماني بيش از 60 ثانيه دوام نمي آورد


ورزش کنار درياي آقايون چيست؟
هر موقع خانمي را در بيکيني مي بينند شکم هايشان را تو مي دهند


به يک مرد با نصف مغز چه مي گويند؟
با استعداد


فرق بين نرخ اوراق بهادار با مردها در چيست؟
نرخ اوراق بهادار رشد مي کند


خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟
من مي تونم کارمو بهتر از اين انجام بدم


دليلي که مردها به مسائل کاري خود فکر نمي کنند
فکري ندارند - کاري ندارند


در آمريکا به يک مرد باهوش و با استعداد چه مي گويند؟
توريست


اگر آقايون هم باردار مي شدند آنوقت
خدمات پزشکي در مغازه هاي خواروبار فروشي هم ارائه مي شد


آيا شنيده ايد که مردي مدال طلاي المپيک را از آن خود ساخت؟
او بعدا آنرا برنز رنگ کرد


يک وضعيت غير قابل كنترل چيست؟
صد و چهل و چهار مرد در يک اتاق


براي درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نياز است؟
سه تا، يک نفر ماهيتابه را بر روي گاز نگه ميدارد و دو نفر ديگر گاز را تکان ميدهند تا گرما به تمام سطئ ماهيتابه برسد


آقايون لباس هايشان را چگونه دسته بندي مي کنند؟
"کثيف" و " کثيف اما قابل پوشيدن"


تنها يک مرد مي تواند يک ماشين ارزان قيمت 2 ميليون توماني بخرد و
يک سيستم صوتي 4 ميليون توماني بر روي آن نصب کند



زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه مي گذرد؟
ملافه را روي سرشان مي کشند و مي گويند "تو خيلي نازي عزيزم


يک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر مي کند، يک مرد 35 ساله به چيزي فکر مي کند؟
به قرار گذاشتن با بچه ها


شما به مردي که همه چيز دارد چه ميدهيد؟
زني که به او نشان دهد چگونه مي تواند از آنها استفاده کند


چرا عنکبوت هاي سياه پس از جفت گيري، جفت خود را مي کشند؟
به اين خاطر که مي خواهند قبل از شروع خرخر جلوي آنرا بگيرند


چرا مردان تنها در نيمي از زندگي خود با بئران مواجه هستند؟
زيرا آنها در تمام طول زندگي خود در دوران نوجواني به سر مي برند


آينده نگري يک مرد چگونه مشخص مي شود؟
به جاي يک بطري 2 بطري مشروب بخرد


رفتن به بار مجردها چه فرقي با رفتن به سيرک دارد؟
در سيرک كسي صحبت نمي کند


چرا مردها به دنبال خانمهايي هستند که هيچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟
به همان دليلي که آدمها ماشيني را دنبال مي کنند که هيچ گاه نمي توانند در آن رانندگي کنند


شما با مرد مجردي که تصور مي کند بهترين هديه خدا نصيب او شده چه مي کنيد؟
او را مبادله مي کنيم


چرا آقايون مجرد جذب خانم هاي با هوش مي شوند؟
دو چيز مخالف نسبت به هم کشش دارند


شباهت آقايون با ماشين چمن زني در چيست؟
هر دو خيلي سخت به کار مي افتند، در هنگام کار سر و صداي زياد ايجاد مي کنند و ئحتي نيمي از وقت را هم نمي توانند به درستي کار کنند


فرق يک شوهر جديد با يک هاپوي جديد در چيست؟
بعد از يک سال هاپو هنوز هم از ديدن شما به هيجان مي آيد


نازکترين کتاب دنيا چه نام دارد؟
چيزهايي که مردان در مورد زنان مي دانند

زن از ديدگاه علم شيمي:

اين عنصر کمتر در طبيعت به صورت آزاد يافت مي شود و بيشتر به صورت يک ترکيب با ماده اي چون انيدريد متبلور وسولفات خود بيني در منازل يافت مي گردد.

طرز تهيه:
براي تهيه اين عنصر بايد مقداري اکسيد اسکناس و نيترات کاديلاک هشت ظرفيتي را در يک ويلا مخلوط کرده و پس از مدتي گاز ناز و سولفور عشوه متصاعد مي شود در نتيجه به صورت رسوب در ته ويلا باقي مي ماند.البته از زبان چرب و نرم هم مي توان به صورت کاتاليزور استفاده کرد.

خواص شيميايي:
بعضي از انواع اين ترکيب بسيار زشت و بد قيافه بوده و ميل شديدي براي ترکيب شدن با نيترات پودر و سولفات ماتيک و اکسيد سرمه دارند که پس از ترکيب شدن با اين مواد نسبتا قابل تحمل مي شوند.
بعضي از انواع اين عنصر نيز با خورده شيشيه همراه است و خاصيت شوهر آزاري زيادي دارند.براي خالص کردن اين عنصر کافيست که آن رادر يک سيستم سر بسته مثل اتاق قرار داد و با کربنات کتک و استات فحش مخلوط نمود.

خواص فيزيکي:

از جنس بسيار نرم و حساس مي باشد و به سرعت تحت تاثير محيط و احساسات قرار مي گيرد.اگر مقداري اسيد خشونت و کربنات سوز آور ديگري بنام آيوپاک(هوو) به آن اضافه کنيم فورا ذوب شده و به صورت اشک روان مي گردد و اصلا ميل ترکيب شدن با عنصر مرد را ندارد.اما به محض استفاده از کاتاليزور لبخند آنچنان با اين عنصر ترکيب مي شود که جدا شدني نيست.

تذکر:نوع سخت اين عنصر را با حرارت يک پالتو پوست مي توان نرم کرد.
(انجمن شيميدانهاي رنج کشيده)

سالها پيش آنقدر از فشارهاي پروژه و دشوار بودن توليد نرم افزار در ايران خسته شده بودم كه با يكي از دوستان هم دانشگاهي تصميم گرفتيم يك شغل شرافتمندانه انتخاب كنيم! اين بود كه مشاغل مختلف را علمي، بررسي كرديم و آخر از همه تصميم گرفتيم يك ميوه فروشي باز كنيم! چرا؟ به هزار و پانزده دليل! ?? دليلش را مي نويسم، هزارتاي بقيه اش را خودتان خواهيد دانست:
?- عدم وجود گارانتي: بعد از فروش نرم افزار بايد آن را گارنتي كني. برخلاف بسياري از مشاغل كه شما بابت گارانتي پول اضافه مي گيرد و نزد خود نگه مي داريد، در نرم افزار بر عكس عمل مي شود و اين كارفرماي شماست كه از شما تضمين (درصدي از قرارداد، چك تضمين، سفته و يا ضمانت نامه بانكي يا همه مواد) مي گيرد. در حاليكه ميوه فروشي گارانتي ندارد، جنس فروخته شده پس گرفته نمي شود.

?- بازه كوتاه زمان فروش: يك پروژه نرم افزاري ماهها طول مي كشد و باعث فرسايش نيروي كار مي شود در حاليكه در ميوه فروشي، صبح زود بار ميوه و سبزي مي آوري، حداكثر تا ظهر سبزي ها تمام مي شود، ميوه ها هم، بسته به محيط شما، در مدت زمان كوتاهي فروش مي روند و شما بازهم بار جديدي مي آوريد.

?- تغيير نياز نداريد: رايج است كه نيازهاي مشتري تازه زماني آشكار مي شود كه شما نرم افزار را فروخته ايد و مشتري متوقع است كه در چارچوب همان قرارداد تغييرات اعمال شود، حتي اگر ماهيت تغيير كند. اما در ميوه فروشي، خريدار كه از مغازه خارج شد شما ديگر مسؤوليتي نداريد، اگر تصميمش عوض شد، شما نگران نيستيد، يك كالاي جديد به وي مي فروشيد.

?- عدم محصول ارجاعي: در نرم افزار اگر محصول شما كار نكرد و يا قديمي شد مشتري يا ارجاع مي دهد و يا ديگر سراغش نمي آيد، در ميوه فروشي شما ميوه سالم را به مردم به فيمت گران، ميوه نيمه خراب را ارزان تر به مردم كم درآمد تر و احتمالا ميوه كاملا خراب را به آبميوه فروشي ها و نمي دانم لواشك سازي ها مي فروشيد!

?-واسطه گري به جاي توليد: در ميوه فروشي شما محلي براي عرضه كالاي ديگران هستيد، معمولا افزايش قيمت بين ميدان ميوه و تره بار با مغازه شما چند برابراست . اما در نرم افزار شما توليد مي كنيد و دردسر هاي آن را داريد تازه در انتها و پس از كسر انواع ماليات و بيمه هزينه توليد را در بياوريد خيلي هنر كرده ايد!

?-مديريت نيروي انساني، خير! : شما در شركت نرم افزاري با نيروي لوس و نازك نارنجي كارشناس سروكار داريد كه كافي است يك كم ناراحت شود، هوس كانادا به سرش مي زند، اما در ميوه فروشي يكي دو كارگر از برادران افغاني مي گيريد، مثل ساعت براي شما كار مي كنند و غر كه نمي زنند هيچ با همه سختي ها هم مي سازند.

?-فصلي بودن كار، تعطيل: در توليد و فروش نرم افزار شما وابسته به زمان هستيد، براي مثال دولتي ها معمولا در ماه هاي خاصي خريد بيشتري مي كنند، يا در فروردين و ارديبهشت شما با افت فروش مواجه مي شويد، اما در ميوه فروشي هر فصلي ميوه خودش را دارد و شما آن را مي آوريد، هر ميوه اي هم طرفدار خاص خودش را دارد و شما تقريبا در همه سال فروش خود را يكنواخت خواهيد داشت.

7- بودجه IT : اگر بودجه IT كشور صفر شود كه نمي توان پروژه اي تعريف كرد كه نرم افزاري روي آن كار كند، چون هنوز از ديدگاه اغلب تصميم گيرندگان ما، نرم افزار يك كار تشريفاتي است. اما ميوه فروشي نياز روز مردم است، همه هر روز خريد خودشان را دارد، وضع مردم بد هم بشود باز هم مهماني مي آيد كه شما وادار شويد حتما ميوه خوب بخريد.

?-درهم است: در نرم افزار شما قاصر هستيد از اينكه به يك مشتري بفهمانيد نرم افزار با نرم افزار متفاوت است. چون با يك چيز انتزاعي طرف است، بين نرم افزاري حسابداري ? هزارتوماني با حسابداري ?? ميليون توماني فرقي قائل نيست. در حاليكه در ميوه فروشي ، مشتري تفاوت سيب با سيب را در مي يابد و اگر دنبال كيفيت خوب است پولش را هم مي پردازد.

?- شما فقط ميوه را مي فروشيد: در نرم افزار وقتي شما نرم افزاري عرضه مي كنيد، داستان عرضه خدمات پس از فروش شروع مي شود، آموزش كاربران -بعضا واقعا تعطيل!- تبديل اطلاعات و انتقال آنها از سيستم قديمي به جديد، عرضه سخت افزار، نگراني از كاركردن نرم افزار روي هر نوع سخت افزار آشغالي كه مشتري به شما مي دهد و … اما در ميوه فروشي، شما فقط ميوه را مي فروشيد اينكه هندوانه را چطور مي خورند، گيلاس را چطور؟ اينكه آيا مشتري ظرف مناسبي براي نگهداري ميوه دارد و يا خير نيز به شما ربطي ندارد.

??- يك بار براي هميشه، هرگز: نرم افزار را كه مي فروشيد مشتري توقع دارد اين نرم افزار مادام العمر باشد برايش ، به سادگي حاضر نيست قرارداد پشتيباني و ارتقاء نرم افزار ببندد، اما همه مي دانيم كه يك ميوه را براي همه سال نمي توان نگه داشت، خورده مي شود بالاخره! بايد ميوه جديدي خريد!

??- باگ: خرابي ميوه نگراني ندارد، روشهاي نگهداري ميوه معلوم است و اگر شما يك كم تجربه پيدا كنيد مي توانيد به سادگي آن را نگهداري كنيد، اما در نرم افزار آنقدر مشكلات متعدد و متفاوت پيش مي آيد كه شما گيج مي شويد كه اين خطا از كجاست و راه حلش چطور است؟ مناطق بحراني ، آنقدر خطايابي را سخت مي كنند كه شما نياز به فاز مجزايي براي آن پيدا مي كنيد و هزينه زيادي براي هر خطا مي پردازيد، تازه تضميني وجود ندارد كه همه خطا ها را پيدا كرده باشيد و روز تحويل به مشتري، جلوي چشم وي، آنقدر سيستم خطا مي دهد كه شما آب مي شويد و زمين مي رويد.

??-آن كه خربزه مي خورد پاي لرزش مي نشيند: شما مسؤول نحوه استفاده مشتري از ميوه نيستيد، مهم نيست برايتان كه در عزا بخورند يا در عروسي، مهم نيست كه به طرف نمي سازد يا مي سازد. اما در نرم افزار، كافي است از نرم افزار شما سوء استفاده شود، نمي دانم چرا يقه شما را مي گيرند كه چرا از طريق نرم افزار شما به ما آسيب وارد شد، چرا هك شد، چرا ….؟

??-دوره بازپرداخت سريع: در ميوه فروشي به محض فروش ميوه پولتان را مي گيريد، اما در نرم افزار تازه پروژه را كه تحويل داديد و صورتجلسه كرديد، بايد بدويد به دنبال پولتان، آنقدر اين پول دادن دير و تكه تكه مي شود كه به نوش داروي پس از مرگ سهراب مي ماند، به شكلي كه بعضي وقت ها بي خيال پولتان مي شويد.

??- تنوع مشتري: شما در يك شركت نرم افزاري با طيف خاصي از مشتري سروكار داريد، يا دولتي يا خصوصي يا آموزشي يا … اما در ميوه فروشي شما قيدي براي مشتري نداريد، زن و مرد، كوچك و بزرگ، دارا و ندار، پير و جوان، شهري و روستايي ،… همه به نوعي مشتري شما هستند، آنهم مشتري دائمي كه از همه چيز مي گذرد الا از خوردن!

??- كپي رايت: در ميوه فروشي نمي توانيد يك ميوه را بخريد و تكثير كنيد، در نرم افزار مي توانيد، خوب هم مي توانيد. اگر توليد كننده ناراحت هم شد مهم نيست، چون يا قانون كافي نداريم و يا آنقدر اين قضيه پيچيده است كه شما بي خيال مي شويد. …..

نمي دانم چرا با وجود همه اين استدلال هاي منطقي، ميوه فروش نشدم. آرزو مي كنم حداقل يك نفر اين مطلب را بخواند و به راه راست هدايت شود! دست از مهندسي نرم شدن بردارد و به قول بچه ها يك كار «شرافتمندانه» پيدا كند. اميدوارم…

پسران به 5 دسته تقسيم ميشوند:
ظاهر زيبا و مغروري دارند اما باطنشان بر ميگردد به بچه هاي راه اهن و مولوي
نه ظاهر زيبايي دارند و نه باطن زيبايي (البته پسران هيچ وقت نمي توانند باطني زيبا داشته باشند و حتي معناي ان را هم نميتوانند درک کنند
ظاهر زيبايي ندارند اما باطني زيبا ودلنشين و جذب کننده اي دارند که البته:
گشتم نبود نگرد نيست

بعضي پسران هستند که (ببخشيد ؛شرمنده ) خر به دنيا مي ايند و گاو از دنيا ميروند خر به دنيا مي ايند چون از زندگي هيچ چي نمي فهمن و گاو از دنيا ميرن چون تمام عمرشان را به خردن و خوابيدن مشغول بودن و هيچ گاه سعي نکردند که چيزي را بفهمند ( البته کار خوبي کردند چون زور بي خود مي زدند
دسته پنجم پپراني هستند که به ظاهر پسر هستند و پسرانه رفتار مي کنند اما در باطنشان دوس دارند دختر باشند که اين خصلت در صحبتها و اسامي که براي خودشان در نظر مي گيرند کاملآ مشخص است . به عنوان مثال:

پيشي ملوسه
پيشي را براي ظاهر در نظر گرفته که بگويد من سبيل دارم پس مردم اما کلمه ي ملوسه ظاهرش را مشخص مي کند چون همان طور که عزيز عزض فرمودند :
کلماتي مانند عروسکم؛ملوسکم؛خوشکلم؛نازم ؛عزيزم و...... براي دختران به کار مي رود .

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر

مردان هيچ قدرتي ندارند مخصوصآ در برابر اسلحه ي زنانه.
اما اگر بخواهي احساسي برخورد کني مي فهمي درست است (اما مردان قديم(چون:


انها سبيل دارند از نوع در رفته و بلندش
ريش دارند از نوع پر پشتش
مو دارند از نوع فرفري و بلندش
هيکلي دارند بلا نسبت فيل(داداش کوچيکه و اين حرفها

شايد همه ي اينها نشان دهنده ي قدرت باشد اما خوووووووووووب در پسران امروزي که نگاه کني:


نشاني از ريش و سبيل نمي بيني


ريششان را به دليل مد سه تيغه ميکنند وبه جاي ان خطي ميگذارند به نام خط ريش( ان هم براي اين که مردم بفهمند اينها خانوم نيستند و مثلآ اقا تشريف دارند


موهاي فرفري هم از مد افتاده

و به جاي ان از وسايلي از قبيل کلاه گيس؛ سشوار ؛ ژل و کتيرا و ...... استفاده ميکنند.(البته بعضي ها براي اين که نشان دهند هنرمند هستند موهاي خود را تا منتها اليه شانه ها يا کمر خود بلند ميکنند
ديگر از ان هيکل و شکم خبري نيست چون تمامي پسران به باشگاه بدنسازي ميروند و هر کدام به جاي وانت پيکان که با ان کار کنند اسبي دارند که سوارش ميشوند و موهاي خود را بر باد ميدهند.


زلف بر باد مده تا ندهي بر بادم
ناز بنياد مکن تا مکني بنيادم


پس اين سوال بر همگان به وجود ميايد که اين موجودات جرا زنده هستند و همچنان نفس ميکشند؟؟؟
ايا اين همآن خشم و غضب خدا نيست؟
ايا اين همان عذاب الهي نيست؟
چه عذابي از اين بالاتر که پسري به دختري بگويد دوست دارم؟
اين همانند اني است که عزراييل به فردي لبخند بزند و بگويد عزيزم بيا بغلم.


خبر جديد:
طبق امار گرفته شده به نتيجه رسيده ايم که اکثر دختراني که والدينشان نفرينشان ميکنند و به قول معروف اق والدين ميشوند دچار اين گونه عذابها ميشوند .


اخطار:
به تمامي دختران توصيه ميشود هر گاه به همچين موجودي برخورد کرديد ميتوانيد از کلمه ي بپر استفاده کنيد چون انها ميپرند.


اقايان متفکر
تا حالا اقايي رو ديدين در حال فکر کردن باشه ؟ ؟؟؟من که هر وقت ديدم اين قدر خنديديم که انگار خنده دار ترين جک دنيا را برام گفتن.
بعضي از اقايون وقتي فکر ميکنن با سبيلهاشون ور ميرن و اونها را ميکنن طوري که وقتي فکرشون تموم شد و خواستن راه برن ميبينن تعادلشون به هم ميخوره .
بعضي از اقايون وقتي مي خوان فکر کنن دستشون رو ميگيرن به دو طرف صورتشون وهي دستاشون رو بالا پايين ميکنن مثل اين که دارن صورتشونو ميشورن طوريکه وقتي فکرشون تموم ميشه صورتشون پوست انداخته وبايد 10000 تا پماد خرجش کنن.
بعضي از اقايون وقتي فکر ميکنن تا منتها اليه انگشتانشان را داخل بيني فرو کرده و ميچرخانند طوري که اشغالهاي بيني که سهله؛مايه ي برون مغزي و درون مغزي هم مياد بيرون.
بعضي از اقايون وقتي فکر ميکنن بدنشان به خارش ميافتد از نوک انگشتان پا تا فرق سرشان که شپشها کيلو کيلو از ان ميپرند بيرون.خلاصه اينکه کوره هاي روي پوستشون کنده ميشن.

خلاصه اقايون با فکر کردناشون کاراي خنده دار ديگه اي هم هست که انجام ميدن اما چون ميترسم روده تون از خنده بترکه فعلآ نميگم .

فوايد فکري در اقايان:به پوست اندازي ونظافتشان کمک ميکند. در روحيه و اخلاقشان بسيار موثر است باعث ساکت شدن انها ميشود براي اصلاح صورتشان مفيد است.

نتيجه گيري اخلاقي:هر وقت احساس کرديد مردي احتياج به نظافت عمومي دارد به او سوژه اي براي فکر کردن بدهيد.
استدلال ثابت شده اين قضيه:
اقايان زياد فکر ميکنن اما هيچ وقت نتيجه نمي گيرند از فکرشان .
اقايان حرف زياد ميزنند ولي اهل عمل نيستند هيچ کدامشان.



اعتماد به نفس کاذب در پسران
اين يک بيماري مسري در پسران است . اگر برادر و يا دوست پسر و يا پسر شما اين بيماري را بگيرد يقين بدانيد که در عرض کمتر از يک هفته کل پسران محل را مبتلا ميکند پس براي جلوگيري از اين بيماري اگر کسي را مشاهده کرديد که مبتلا است حتمآ او را قرنطينه کنيد.


علايم اين بيماري:
1-:گذاشتن ريشهاي نخ قيطوني.
2-:طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب.
3-:تکرار جمله ي هوش پسران بيش ازدختران است .
4-:ايستادن زياد رو به روي اينه.
5-:استفاده از جملاتي شبيه همين که گفتم؛حرف من درسته؛حرف مرد حرفه و....
6-:مخالفتهاي پي در پي.
7-:پايين بردن شخصيت دختران براي تقويت روحيه.
8-:خواندن اشعار پر محتوا از قبيل پسرا شيرن مثه شمشيرن(دوپينگ
9-:روزي 50 دفعه شنيدن پسر پسر قند عسل توسط مامان جون يا کاست ضبط شده توسط مامان جون.
10-:خواندن کتابهبيي از قبيل:
چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟
انرژي درماني
تقويت اراده در 20 روز
من بهترينم
و.......
11-:زدن وبلاگهاي تک نفره به عنوان حزب پسران دختر ستيز.(همچين ميگه حزب ادم فکر ميکنه با يه هي يت طرفه در صورتيکه نويسنده و خوانندش يه نفره)
به اميد بهبودي همه پسرا

قبل از این که شروع کنم این رو تذکر بدم که دلیلی که اکثر مرد ها از خندوندن نتیجه مثبت نمی گیرن اینه که سعی می کنن با گفتن جوک دخترها رو بخندونن. در حالی که خنده ای که در اینجا مورد نظر ماست خنده ی حاصل از داشتن یک شخصیت با مزست. برای مثال چارلی چاپلین برای خودش یک شخصیت خلق کرده بود که بامزه بود کاراش (خجالتی و دست و پا چلفتی در عین حال زرنگ و ... ) شما هم باید برای خودتون یک شخصیت خلق کنید که جذاب و خنده دار باشه ولی مطمئنا دست و پا چلفتی مورد نطر ما نیست.

با کارهایی بهتون می دم می تونید یک شخصیت بامزه خلق کنید و در عین خنده دار بودن جذاب هم باشید

تا می تونید در مورد مسایل مختلف مربوط به دختر زیاده روی کنید. مثلا یه دختری بهتون میگه وای چقدر موام بد شده امشب (داره ناز می کنه که شما بگید نه خیلی هم قشنگه)! و شما هم می گید : من نی خواستم بروت بیارم ولی آره خیلی بد شده. همونجا احتمالا دختره میخنده و یک وشگونی ازتون می گیره و شما هم می تونید اینو براش دیگه تا آخره اون شب داستان کنید و همش بگید وای همه دارن مواتو نگاه می کنن! حالا چی کار کنیم و یا مثلا من خجالت می کشم با این موا با تو راه برم و

تا اون جا که می تونید سعی کنید متهمش کنید می خواد شمی رو بلند کنه! دختر . مثلا اگه گفت دیگه دیره و من باید برم خونه بگید ولی من باهات نمیام و اون می گه نه گفتم تو بیا گفتم من می خوام برم خونه و شما هم که انگار کرید می گید ای بابا ما هنوز همدیگرو درست نمیشناسیم و تو می خوای منو ببری خونت. عجب دور و زمونه ای شده ها و ...

حرفاشو سو تعبیر کنید. مثلا اگر داشت بهتون می گفت مثلا با هم شام درست کنیم و برگشت گفت: ''''''''بکنیم یا نه''''''''؟
همین حرفشو به شوخی بگیرید.

زیادی لبخند نزنید و به جوکهای خودتون نخندید.

احساساتشو لطیف مسخره کنید؟ مثلا : می گه وای واقعا از اینکه مردم بقل دستم سیگر بکشن متنفرم! بگید: حالا واقعا نسبت به این کار چه احساسی داری؟

این ها رو با جوک ها و تیکه های با مزه تون قاطی کنید، حتما نتیجه می ده

چرا پسرا ازدواج نمي کنن ؟
خوب من بهتون مي گم:
پسرا ميدونن که خانم ها چهره اصلي خودشون رو معمولا بعد از ازدواج رو مي کنن !
احتمالا مي پرسين که مگه خانوم ها چيکار مي کنن قبل و بعد از ازدواجشون ؟
من حرفي نمي زنم !! خودتون ببينين چيکار مي کنن !!
خانم هاي محترم اصلا هم اصرار نکنين که ما اينجوري نيستيمو ازين حرفا !!
بنده رسما اعلام مي کنم که هيچ استثنايي وجود نداره !!

چقدر غريبانه به لحظه هايم زندگيم رنگ آشنايي زدي و رفتي.تو را هيچ وقت از

خاطر نمي برم كه تو آشناترين غريبه من بودي.




حرفاي عاشقانه نياز به تعبير ندارند

حافظم عاشق نبود!!!

چون اگر عاشق بود ساده بود

و اگر ساده بود نياز به تعبير نداشت!!!




شلاق عشقت را بر سر و تن يك بينواي ديگر فرود آر و مرا به قصه ها بسپار.من از تو و عشق و شلاق بيزارم



عشق يك بخش دارد و هزاران معني ولي انگار عشق من و تو هزاران بخش دارد و يك معني؛هر معنايي به جز عشق!!





در غبارهاي به جا مانده از سکوت ، در خلوت ياس هاي پر احساس ، کنار آينه هايي از جنس باران ، هر جايي که تنهايي مي شکند ، هر کجا که اولين فرشته ، خدا را صدا ميزند ، روي زمزمه هاي گل سرخ ، مثل هميشه به دنبال تو مي گردم.



حکايت جالبيست که '' فراموش شدگان فراموش کنندگان را هرگز فراموش نمي کنند



ديشب تمام ستاره هاي آسمان را فوت كردم تا هرچه زودتر صبح شود




يكبار ديگر عاشقت خواهم شد و يكبار ديگر هستيم را به پايت مي ريزم و اين بار



نمي گويم ليلي وار كه ليلي يكبار عاشق مجنون شد و برايش از همه چيز گذشت و

نيمه شب پريشب گشتم دچار کابوس
ديدم به خواب حافط توی صف اتوبوس
گفتم : سلام حافظ ، گفتا : عليک جانم
گفتم : کجا روی ؟ گفت : والله خود ندانم
گفتم : بگير فالي گفتا : نمانده حالي
گفتم : چگونه ای ؟ گفت : در بند بي خيالي
گفتم : که تازه تازه شعر و غزل چه داری ؟
گفتا : که مي سرايم شعر سپيد باری
گفتم : ز دولت عشق ، گفتا : کودتا شد
گفتم : رقيب ، گفتا : کله پا شد
گفتم : کجاست ليلي ؟ مشغول دلربايي؟
گفتا : شده ستاره در فيلم سينمايي
گفتم : بگو ، زخالش ، آن خال آتش افروز ؟
گفتا : عمل نموده ، ديروز يا پريروز
گفتم : بگو ، ز مويش گفتا که مش نموده
گفتم : بگو ، ز يارش گفتا ولش نموده
گفتم : چرا ؟ چگونه ؟ عاقل شده است مجنون ؟
گفتا : شديد گشته معتاد گرد و افيون
گفتم : کجاست جمشيد ؟ جام جهان نمايش ؟
گفتا : خريده قسطي تلويزيون به جايش
گفتم : بگو ، ز ساقي حالا شده چه کاره ؟
گفتا : شدست منشي در دفتر اداره
گفتم : بگو ، ز زاهد آن رهنمای منزل
گفتا : که دست خود را بردار از سر دل
گفتم : ز ساربان گو با کاروان غم ها
گفتا : آژانس دارد با تور دور دنيا
گفتم : بگو ، ز محمل يا از کجاوه يادی
گفتا : پژو ، دوو ، بنز يا گلف نوک مدادی
گفتم : که قاصدک کو آن باد صبح شرقي
گفتا : که جای خود را داده به فاکس برقي
گفتم : بيا ز هدهد جوييم راه چاره
گفتا : به جای هدهد ديش است و ماهواره
گفتم : سلام ما را باد صبا کجا برد ؟
گفتا : به پست داده ، آورد يا نياورد ؟
گفتم : بگو ، ز مشک آهوی دشت زنگي
گفتا : که ادکلن شد در شيشه های رنگي
گفتم : سراغ داری ميخانه ای حسابي ؟
گفتا : آنچه بود ار دم گشته چلوکبابي
گفتم : بيا دوتايي لب تر کنيم پنهان
گفتا : نمي هراسي از چوب پاسبانان ؟
گفتم : شراب نابي تو دست و پا نداری ؟
گفتا : که جاش دارم و افور با نگاری
گفتم : بلند بوده موی تو آن زمان ها
گفتا : به حبس بودم از ته زدند آن ها
گفتم : شما و زندان ؟ حافظ ما رو گرفتي ؟
گفتا : نديده بودم هالو به اين خرفتي !

خرج كن ولي اصراف نكن. عاشق شو ولي ديوانگي نكن. اسوده باش ولي بيخيالي نكن . حرف بزن ولي وراجي نكن. دوستت دارم........... ولي پورو نشو
----------------------------------
برات يه هديه دارم ##**#####**## اين يه سيم خارداره. بپيچ دورت تا کسي دستش به گل من نرسه
-------------------------------------
نشاني از تو ندارم اما نشاني ام را براي تو مي نويسم: درعصرهاي انتظار،به حوالي بي کسي قدم بگذار! خيابان غربت را پيدا کن و وارد کوچه پس کوچه هاي تنهايي شو! کلبه ي غريبي ام را پيدا کن، کناربيدمجنون خزان زده و کنارمرداب ارزوهاي رنگي ام! درکلبه را باز کن و به سراغ بغض خيس پنجره برو! حرير غمش را کنار بزن! مرا مي يابي
-------------------------------------------
زير پاهام برگ هاي خشکيده ، که اونا هم دل خوشي از درخت ندارن ميگن درخت ميگفت که ديگه وقت تعويض فصله موقع ريزش برگ هاي خشکه ولي من مي دونم که همش بهونه بوده درخت از برگ هاي خشکيده خسته بوده
--------------------------------------------
همه ي مداد رنگي ها مشغول بودند...به جز مداد سفيد...هيچ کسي به او کار نمي داد...همه مي گفتند:{تو به هيچ دردي نمي خوري}...يک شب که مداد رنگي ها...توي سياهي کاغذ گم شده بودند...مداد سفيد تا صبح کار کرد...ماه کشيد...مهتاب کشيد...و آنقدر ستاره کشيد که کوچک وکوچک و کوچک تر شد...صبح توي جعبه ي مداد رنگي...جاي خالي او...با هيچ رنگي پر نشد
------------------------------------
سعي كن تنها باشي زيرا تنها بدنيا امدي و تنها از دنيا خواهي رفت.بگذار عظمت عشق را درك نكني.زيرا انقدر عظيم است كه تورا نابود خواهد كرد
-----------------------------
نمي دانم چرا ما انسان ها عادت داريم آبي وسيع آسمان را رها كنيم و جذب آبي كوچك چشماني شويم كه عمقي ندارد با اينكه مي دانيم روزي بسته خواهد شد اما آسمان كي بسته خواهد شد
----------------------------------------
گويند که مکتب عشق را 10 کلاس است 1-نگاه 2-عشق 3-مهر و محبت 4-عاطفه و احساس 5-دوستي 6-خواستن 7-بوسه 8-ازدواج 9-زندگي 10-مرگ!!!
------------------------------------
براي عشق گريه كن ولي به كسي نگو. براي عشق مثل شمع بسوز ولي نگذار پروانه ببينه. براي عشق پيمان ببند ولي پيمان نشكن . براي عشق جون خودتو بده ولي جون كسي رو نگير . براي عشق وصال كن ولي فرار نكن . براي عشق زندگي كن ولي عاشقونه زندگي كن . براي عشق بمير ولي كسي رو نكش . براي عشق خودت باش ولي خوب باش

اگر شما در ايران زندگي مي‌کنيد و مجهز به يک دستگاه موبايل هم هستند، داستان اس ام اس برايتان داستان جديدي نيست. شما خود هر روز تعداد فراوني اس.ام.اس دريافت مي‌کنيد. محتواي اين پيام‌ها هميشه خبري از جانب آشنايان يا تذکر نکات مغفول از ناحيه خانواده نيست. چه بسيار زنگ‌ها که براي پيام‌هاي ديگري به صدا در مي‌آيند. مضمون اين پيام‌ها هرگز يکسان نبوده و طيفي که شعاع آن را بهتر است از شير مرغ تا جان آدميزاد گسترده بدانيم، در بر مي گيرد.
فراواني و تنوع اس.ام.اس به گونه‌اي است که مي‌توان ادعا کرد اس.ام.اس در ايران از کارکرد اصلي خود که انتقال پيام شخصي و خصوصي است خارج شده و کارکردي ثانوي، و چه بسا قابل توجه‌تر از کارکرد نخست، پيدا کرده است.
در اين کارکرد، بسياري از پيام‌ها جنبه عمومي و غير شخصي دارند. انتقال پيام خصوصي، کارکرد خود موبايل (ارتباط صوتي) نيز هست اما وجود عواملي (که در ادامه به آن پرداخته خواهد شد) سبب شده است که ما خروج از کارکرد اصلي را تنها در مورد اس ام اس بپذيريم.
تولد اس ام اس
انتقال پيام شخصي و خصوصي به طريق نوشتاري يا همان اس.ام.اس (پيام کوتاه) اولين بار در سال 1990 در اروپا متولد شد و در سال 1998 با تکميل فن‌آوري‌هاي جانبي، به بلوغ و محبوبيت عمومي رسيد.
تاسيسات فني اس.ام.اس در ايران با تاخير فراوان، در اواخر سال 1381 شمسي (اوايل سال 2003 ميلادي) در شرکت مخابرات راه‌اندازي شد و از آن پس با شتابي فزاينده رشد و گسترش پيدا کرد. به حدي که به عنوان مثال تنها ظرف 6 روز, از 29 اسفند 1384 تا 6 فروردين 1385، 175 ميليون اس ام اس به قيمت تقريبي دو ميليارد تومان، به نواحي مختلف کشور ارسال شد. از اين ميان تنها سهم روز اول سال 85 بيش از 30 ميليون پيام کوتاه بوده است.

فزوني شمارگان اس.ام.اس‌هاي ارسالي به خوبي بيانگر ميزان محبوبيت اين وسيله ارتباطي در ايران است، اما پيش از آنکه به علل محبوبيت آن بپردازيم لازم است از بحث آمار و ارقام کمي فاصله گرفته و تا حد مقدور به محتواي اس ام اس هاي رد و بدل شده در ايران توجه کنيم.
گونه‌شناسي اس ام اس
گرچه تا به حال تحقيق آماري در مورد اس.ام.اس‌ها در ايران انجام نشده است، اما با رجوع به منابعي چون اينترنت و با پرسش از برخي ارسال و دريافت کنندگان پيام کوتاه مي‌توان گونه‌هاي زير را براي اس.ام.اس برشمرد.
از آنجا که آمار جامعي در دسترس نيست، ترتيب زير نمي‌تواند گوياي ترتيب بيشترين و کم‌ترين‌ها باشد.
1- طنز و فکاهي
2- اروتيک

3- اجتماعي (سياسي, اجتماعي، قومي قبيله‌اي، گروه‌هاي مختلف اجتماعي، حوادث اجتماعي، مناسبت ها و...)

4- سياسي

5- عشقي

6- تبليغي- تجاري

7- مذهبي

8- خرافي

9- اخلاقي- حکمي

10- اطلاع رساني

11- ادبي

12- ورزشي

طنز و فکاهي
بچه هويجه با مامانش مي رن بيرون، وسط راه ميگه: مامان مامان! من آب هويج دارم!
يکي زنگ ميزنه هواشناسي مي‌گه: آقا خيلي ممنون، ديروز هوا خيلي خوب بود.
سياسي اجتماعي
هموطن، در باغ شهادت هنوز باز است! هواپيمايي جمهوري اسلامي
بوش بعد از مسلمان شدن به احمدي نژاد گفت: انرژي هسته‌اي رو ولش، اين صيغه که مي‌گن چيه؟

خبرنگار خارجي مي‌آد تهران، ميره مسجد مي‌بينه همه صف ايستادن برا غذا.مي‌گه مگه اينجا نماز نمي‌خونن؟ ميگن نماز مي‌خواي برو دانشگاه تهران. مي‌گه پس دانشجوها کجان؟ ميگن اگه منظورت روشنفکرا و دانشمنداس برو زندان اوين. مي‌گه مگه دزدا رو نمي‌برن زندان؟ مي‌گن زکي! پس کي...



گروه‌هاي مختلف اجتماعي
بسيجي موبايلشو مي‌زاره رو پيغام گير، مي‌گه: لطفا پس از شنيدن دعاي کميل پيغام خود را بگذاريد
بسيجي مي‌خواد عروسک بخره به صاحب مغازه ميگه: ببخشيد آقا، قيمت اين خواهرمون چنده؟
حوادث اجتماعي
جديد ترين ضرب المثل چيني مي‌گويد: يک ايراني اگر هواپيمايش سقوط نکند، از حوادث رانندگي جان سالم به در ببرد، آلودگي هوا زنده‌اش بگذارد و زلزله زير آوار له‌اش نکند، حتما از خوشحالي خواهد مرد!
سياسي
احمدي نژاد مي‌خواد از اين بعد به کارمندها به‌جاي قند خرما بده چون هم انرژي داره هم هسته
عشقي
اگر مي‌توانستم مجازاتت کنم از تو مي‌خواستم به اندازه‌اي که تو را دوست دارم مرا دوست داشته باشي
تبليغي- تجاري
صبح خود را با شير ...آغاز کنيد
فيلم خداحافظ لنين امشب از شبکه يک سيما

مگه نشنيديد مي گن سن ايچ و چهل و دو اينچ
مذهبي
الو، سلام. منزل خداست؟ /اين منم مزاحمي که آشناست/ هزار دفعه اين شماره را دلم گرفته است ولي/هنوز پشت خط در انتظار يک صداست/شما که گفته ايد پاسخ سلام واجب است/به ما که ميرسد چرا حساب بنده‌هايتان جداست؟
خدايا! من گمشده درياي متلاطم روزگارم و تو بزرگواري. پس اي خدا! هيچ مي‌داني که بزرگوار آن است که گمشده‌اي را به مقصد برساند؟ تا ابد محتاج دستگيري تو، رحمت تو، توجه تو، عشق تو، گذشت تو، عفو تو، مهرباني تو، و در يک کلام، محتاج توام.
خرافي
اگر دعاي حضرت يونس را به 10 نفر ارسال کني سود کلاني خواهي يافت. اگر اين‌کار را نکني تا 3 روز ديگر حتما اتفاق بدي براي تو يا يکي از افراد خانواده تو پيش مي‌آيد.
اخلاقي - حکمي
کساني که تو را دوست دارند دوست بدار. کساني که تو را دوست ندارند دوست بدار. بالاتر از همه، خودت باش. خوشبخت باش و هرگز و هرگز ريسمان اميد را رها مکن
دست‌هايي که ياري مي‌رسانند مقدس تر از دست‌هايي هستند که دانه‌هاي تسبيح را مي‌گردانند
اطلاع رساني
کوي داغونه! 150 نفر زخمي شدن، حراست رو آتيش زدن، پرديس آشوبه...
ادبي
مطرب آن‌روز که از ساغر هستي خبرم داد و برفت/ خبر از ساقي روح البشرم داد و برفت/ ساقي امروز بيامد به در ميکده ليک/ هوس نوش ميش را به سرم داد و برفت
ورزشي
از برانکو ‌مي‌پرسند تاکتيکتون توي تيم ملي چي بود که اينقدر خوب درخشيديد؟ برانکو مي‌گه تاکتيکمون؟؟؟حميييييييييد.
کاملا مشهود است که در گستره وسيع پيام کوتاه و تحت لواي گونه‌هاي متنوع آن، عرصه‌هاي مختلف زندگي فردي و اجتماعي مورد اشاره، تمسخر، اعتراض و گاه تاييد قرار مي گيرد. در واقع دايره گسترده اس.ام.اس آيينه‌اي‌ است که تقريبا تمام آنچه يک انسان در روابط فردي و اجتماعي‌اش ، به طور روزمره با آن سر و کار دارد، از سکس گرفته تا عبادت را در خويش منعکس مي‌کند.
در اين طيف گسترده مشترکاتي يافت مي شود که از جمله آن مي توان به زبان اس ام اس ها اشاره کرد.
زبان اس ام اس
بحث از زبان اس.ام.اس را از دو منظر مي‌توان مورد توجه قرار داد:
1- زبان اس.ام.اس از لحاظ نوشتاري
2- زبان اس.ام.اس از احاظ ادبي
به لحاظ نوشتاري، اس.ام.اس‌ها به سه طريق انگليسي، فنگليش و فارسي ارسال مي شوند.
از آنجا که تکنولوژي اس.ام.اس بر پيش فرض اوليه انگليسي تعبيه شده است، طبعا به کارگيري آن با اين زبان فاقد هرگونه مشکلي است، اما از آن‌رو که که اغلب ايرانيان امکان ايجاد ارتباط به وسيله اين زبان را ندارند، از روش ديگري استفاده کرده‌اند. در اين روش از حروف انگليسي و گفتار يا کلمات فارسي استفاده مي شود و به آن اصطلاحا فنگليش ( فنگليسي يا پينگليش) مي‌گويند. اين روش پيش از اين در برخي ديکشنري‌هاي دو زبانه، براي آموزش زبان‌هاي بيگانه به انگليسي زبانان يا آلماني زبانان به کار گرفته شده است.
البته با گذشت زمان و با ظهور موبايل‌هايي که با زبان فارسي سازگار بودند، اين مشکل نيز رفع شد و در حال حاضر بسياري از اس ام اس ها به زبان فارسي نگاشته مي شوند.
مدتي است امکان ارسال اس.ام.اس تصويري نيز فراهم شده است و شايد بتوان آنرا زبان چهارم اس.ام.اس ناميد.
زبان اس.ام.اس از لحاظ ادبي اما داستان ديگري دارد. خصوصيات زباني زير در ميان اکثر اس ام اس‌ها مشترک است:
1- زبان اس ام اس زبان طنز است. از پيام‌هاي کوتاه نوع اخلاقي، اطلاع رساني و مذهبي و ادبي که بگذريم، در ساير انواع اس.ام.اس اين تنها زبان طنز است که به رسميت شناخته مي‌شود تا جايي که نزد بسياري، اس.ام.اس مترادف طنز و جک است و به عنوان مثال سوال مي کنند: '' اس.ام.اس جديد چي داري؟'' به جاي ''جک جديد چي داري؟''
2- زبان اس.ام.اس زبان ايجاز و اختصار است. گاه مضموني که نيازمند توضيح نيم صفحه‌اي‌ است، مبتکرانه در دو سطر خلاصه مي‌شود. علت اصلي اين امر آن است که به لحاظ فني هر اس ام اس مي‌تواند حداکثر از 160 کاراکتر (حرف) تشکيل شده باشد.
3- زبان اس.ام.اس زبان محاوره‌اي است. از برخي گونه‌هاي خاص مانند اس ام اس رمانتيک و ادبي که بگذريم، ساير موارد زباني عاميانه و غير ادبي دارند که به گفتار نزديک‌تر است تا به نوشتار.
4- زبان اس.ام.اس زبان گوشه و کنايه است. بسياري پيام‌ها در لفافه و غير صريح بيان مي‌شوند. اين امر ريشه در خصلت کنايه گويي و فرار از صراحت لهجه ما ايرانيان دارد.
علل شيوع و محبوبيت اس ام اس
بر اساس آمار '' شرکت ارتباطات سيار''، مشترکان اين شرکت در سال گذشته، به مناسبت اعياد غدير و قربان، حدود 26 ميليون پيام کوتاه ارسال کرده‌اند. اين شرکت همچنين اعلام داشته است هر روز به طور متوسط 9 ميليون اس ام اس در ايران ارسال مي شود. اين حجم فزاينده اس ام اس حاکي از محبوبيت آن در ايران است. اما به راستي دلايل اين محبوبيت چيست؟

1- دليل اقتصادي

اولين و روشن‌ترين دليل به‌کارگيري فراوان اس ام اس مقرون به صرفه بودن تعرفه آن در مقايسه با تعرفه مکالمه تلفني است. در حال حاضر قيمت ارسال هر اس ام اس برابر 30 درصد يک دقيقه مکالمه، معادل 140 ريال در مقابل 447 ريال قيمت مکالمه موبايل براي 10 پالس در دقيقه است.*
2- فقدان رسانه آزاد
ارائه برنامه‌هاي کاملا جهت‌دار و يک‌سويه از سوي رسانه‌هاي دولتي و اعمال کنترل و فيلترينگ بر رسانه‌هاي غير دولتي، فضاي تبادل آراء و نظريات را در جامعه تا حد زيادي محدود کرده است.

عدم وجود رسانه‌هاي آزاد و مستقل، اعم از راديو، تلوزيون، ماهواره، مطبوعات، اينترنت و ...در جامعه موجب شده است که جوانان براي ابراز عقايد و نظريات خود به دنبال بديلي نوين باشند. اس ام اس از آن جهت که نقشي رسانه‌اي نيز بازي مي‌کند و در ايفاي اين نقش از آزادي عمل برخوردار است، مورد توجه و محبوبيت جوانان قرار گرفته است.
3ـ امنيت نسبي فضاي پيام کوتاه
اعمال کنترل شديد بر رسانه ها موجب رخت بر بستن امنيت از عرصه کار رسانه‌اي شده و کارگزاران رسانه‌ها همواره در معرض انواع مخاطرات قرار مي گيرند. ناشناس بودن توليد کننده پيام در فضاي پيام کوتاه به او مصونيت نسبي مي بخشد. به عبارت ديگرامنيت در فضاي رسانه‌اي پيام کوتاه هنوز به طور جدي مورد تهديد قرار نگرفته است. اين آزادي عمل به ارسال کنندگان اس ام اس اطمينان مي‌بخشد که با امنيت خاطر پيام‌هايي ارسال کنند که بيان آن در ساير رسانه ها مقدور نيست.
4 ـ نياز روحي جامعه به تفريح و تفنن
طنز و فکاهي نقشي مهم در ايجاد تمدد اعصاب و روان ، بويژه در خلال امور روزمره دارد. اس ام اس ها به خاطر ايجاد ''زنگ تفريحي'' کوتاه در اثناء کار روزانه، طرفداران فراواني دارند.
5 ـ محدوديت امکان ارتباط دختران و پسران در جامعه
دلايل فرهنگي و موانع دولتي در ايجاد ارتباط آزاد دختران و پسران در ايران، آنان را وامي دارد تا به نحوي بر اين هر دو محدوديت غلبه کرده و با يکديگرارتباط برقرار کنند. پيام کوتاه اين امکان را به آنان مي‌دهد که به دور از چشم مراقبان خانگي و خياباني، پيام خود، به‌ويژه در بخش اروتيک را به يکديگر منتقل کنند.
کارکردهاي اس ام اس
از آنجا که در اين نوشتار اس ام اس به عنوان يک ''پديده اجتماعي'' از منظر علم جامعه شناسي مورد توجه قرار گرفته است، بي مناسبت نيست به تبع مکتب کارکرد گرايي، فونکسيون‌ها يا همان کار ويژه‌هاي اين پديده اجتماعي نيز بررسي شود. اس ام اس در ايران داراي کارکردهاي متعدد، متنوع والبته بعضي متفاوت با ساير کشورها است که از آن ميان مي‌توان به موارد زير اشاره کرد:
1- کارکرد پيام رساني
پيام رساني همان کارکرد اوليه و ذاتي اس ام اس است که در همه جاي دنيا يکسان بوده و از آن به ''سرويس پيام کوتاه '' يا Short Message Service (SMS) ياد مي‌شود.
تفاوت اس ام اس با مکالمه تلفني در آن است که اولي به نحو نوشتاري است و در موقعيت‌هاي بسياري که امکان مکالمه تلفني وجود ندارد، به خوبي نقش آنرا نمايندگي مي کند. اين کارکرد از آنرو در ايران مورد استقبال است که بسياري از مواقع ، خصوصا در ساعات کاري روز، شبکه مخابراتي کشور از ارائه ارتباط تلفني با موبايل عاجز است و به اصطلاح خط دهي به موبايل با مشکل مواجه است.
2ـ ايجاد ارتباط انساني
زندگي در عصري که عصر مدرنيسم وصنعت نام گرفته؛ زندگي در اجتماعي که دوران گذار خود را طي مي کند؛ زندگي در کلان شهري که حتي آمد و شد در آن با سهولت ممکن نيست، لوازمي دارد که يکي از آنها قرباني شدن روابط انساني است. ايران و خصوصا تهران که در حال حاضر در چنين شرايطي قرار دارد، مستلزم يافتن جايگزين‌هايي براي شيوه هاي سنتي‌تر روابط انساني است. اس ام اس ها بخشي از اين بار را خلاقانه بر دوش مي کشند. چه بسيار که اس ام اس ها (خصوصا آنگاه که به اشتباه ارسال مي‌شوند) موجب شکل گرفتن رابطه‌اي جديد ميان دو نفر مي شوند و چه بسيار که در اثر تکرار، روابط را صميمي تر و افراد را به يکديگر نزديک تر مي کنند. دراينجا به عنوان نمونه مي توان به اس ام اس هايي اشاره کرد که حتي زمينه ساز ازدواج دو نفر شده‌اند.
3ـ ايجاد تفنن و سرگرمي
اجتماعي که به تازگي تجربه تلخ هشت سال جنگ را پشت سر نهاده و از آن پس فشار بار سازندگي را تحمل کرده و مي کند، به لحاظ روحي سخت نيازمند تفريح و تفرج است. از آنجا که رسانه‌هاي عمومي به خوبي اين نياز جامعه را بر آورده نمي کنند، اس ام اس ها به عنوان رسانه‌اي جايگزين يا مکمل، در تکرار هر روزه خود، کارکردي سخت فرح بخش و شادي آفرين پيدا کرده‌اند. با خواندن هر اس ام اس، يا لبخندي بر لب نقش مي بندد و يا طنين قهقه‌اي مي پيچد و حس مطبوع اين شادي انسان را وامي دارد که آنرا براي ديگران نيز به اصطلاح send کند.
4ـ توليد انبوه طنز
ايجاد تفنن وسر گرمي (که به عنوان کارکرد پيش گفته بيان شد) نيازمند انبوهي از فکاهي‌هاي جديد است. اس ام اس ها، به ويژه با دستمايه قرار دادن امور سياسي، اجتماعي، فرهنگي، عرفي و...هر روز نو مي شوند. حتي اگر گزيده دستچين شده اين حجم انبوه طنز به نحوي، يا در ذهن جمعي و يا در مجموعه اي مکتوب، ثبت شود قطعا به انباشت و توليد مجموعه اي بزرگ از فکاهي ها در تاريخ ادبيات کشور منجر خواهد شد.
5- کارکرد تبليغاتي
اين کارکرد بيشتر مورد استفاده کارخانجات، بانک‌ها، برخي ادارات و مراکز دولتي، صدا و سيما، برخي مراکز ديني و ...قرار مي گيرد که جهت تبليغ کالا يا خدمات خود از آن بهره مي برند. اين کارکرد در ساير کشور ها نيز تا حدودي رايج است، گرچه همواره بهره برداري از پيام کوتاه در اين راستا بحث‌هاي حقوقي متعددي مبني بر تجاوز به حريم خصوصي افراد را به همراه داشته است. نکته جالب توجه آنکه علي رغم اعلام شرکت ارتباطات سيار براي مسدود کردن ارسال اينگونه اس ام اس ها براي کساني که مايل به دريافت آن نباشند، در طول يک‌سال گذشته تنها 3561 نفر، از بالغ بر 5 ميليون و 800 هزار مشترک ، در خواست عدم دريافت اينگونه پيام ها را داده اند.**
6 ـ کارکرد رسانه‌اي
آنچنان که در مباحث تئوريک مربوط به جامعه شناسي رسانه‌ها گفته مي شود، مخاطبان رسانه ها داراي علايق خاصي هستند و علايق آنان در انتخاب رسانه مطلوب، نقشي اساسي ايفا مي‌کند. به عبارت ديگر مخاطبان در پي‌ آن هستند که آنچه از جنس دلخواسته‌هايشان است را در رسانه بيابند.

با توجه به اين اصل، آنچه در مورد رسانه‌هاي موجود در ايران مشهود است بر آورده نکردن خواست مخاطبان و نوعي بي توجهي به سليقه آنان و اتخاذ رويکرد اطلاع رساني قطره چکاني است. در اين ميان اس ام اس با توجه به ويژگي‌هاي منحصر به فردش، (به همراه ساير رسانه هاي نوين) نقشي بديل بر عهده گرفته است.

ويژگي‌هاي رسانه‌اي اس ام اس را مي توان به قرار زير برشمرد:
1ـ سرعت عمل
2ـ دسترسي دائم

3ـ فراگيري مخاطبان در ميان تمام اقشار و لايه هاي اجتماعي

4ـ خصوصي (غير دولتي ) بودن

5ـ فردي بودن (عمومي نبودن)
اين ويژگي‌ها اس ام اس را به يک ''رسانه دلخواه'' تبديل کرده است.
اگر يکي از اساسي ترين وجوه يک رسانه را وجه اطلاع رساني آن بدانيم، درخواهيم يافت که بويژه در مقاطعي معين و همزمان با وقوع برخي حوادث سياسي ـ اجتماعي، اس ام اس کارکرد اطلاع رساني خود را به بهترين وجه اجرا کرده است. به عنوان نمونه مي توان به انتخابات دوره نهم... رياست جمهوري و انتقال لحظه به لحظه آخرين اخبار، ونيز ارسال آخرين خبر هاي مربوط به سقوط هواپيماي C-130 توسط خبرنگاران در آخرين لحظات حياتشان اشاره کرد.
7ـ ايجاد شبکه اجتماعي
شبکه‌هاي اجتماعي بافت‌هاي جامعه هستند که به وسيله تارهاي نامرئي ارتباطات اجتماعي به هم تنيده شده اند. هر يک از ما در شبکه‌هاي گوناگون خويشاوندي، دوستان، هم حزبي ها، همکاران، همسايگان و ... قرار داريم و با ساير اعضاء شبکه در ارتباط هستيم.
يکي از کارکردهاي مهم اس ام اس آن است که با برقراري ارتباط با ديگران، موجب تقويت يک شبکه اجتماعي و يا ايجاد شبکه اي جديد مي شود. البته شبکه تازه تاسيس ممکن است ناپايدار و کم دوام، يا پايا و با دوام باشد.
در حال حاضر بسياري از افراد در چت روم ها، فروم‌هاي گفتگو يا وبلاگ‌ها شماره موبايل خود را به ديگران داده و از آنان درخواست مي کنند که اس ام اس هاي جديد را برايشان ارسال کنند. همانطور که مراجعه کنندگان و کامنت نويسان يک وبلاگ يا فروم گفتگو گاه يک شبکه اجتماعي را تشکيل مي دهند، مبادله کنندگان اس ام اس نيز مي توانند يک شبکه اجتماعي مجازي ايجاد کنند.
شبکه اجتماعي، بسته به موضوع ارتباط اعضاء، مي تواند سياسي، اجتماعي،مذهبي، ادبي و...باشد. با تشکيل اين شبکه‌ها مي‌توان کارکردهاي خاصي را نيزاز آنان انتظار برد. اين شبکه‌ها داراي پتانسيلي قوي هستند و قادرند پيامي را در زماني بسيار کوتاه در سرتاسر کشور و در ميان لايه مختلف مردم پخش کنند. امکان send to all و forward زمان را کوتاه تر نيز مي کند.
8 ـ ساخت اتيتوت يا وجهه نظر
عملکرد سريع و فراگير اس ام اس که حاصل کارکرد رسانه‌اي و ايجاد شبکه اجتماعي آن است، به کارکرد ديگري منجر مي شود که ساخت اتيتوت يا وجهه نظر است. درشرايط سلب اعتماد از رسانه‌هاي رسمي، بهترين موقعيت براي رسانه‌هاي جايگزين پيش مي آيد که با استفاده از ظرفيت‌هاي خود به ساخت ديدگاه عمومي در مورد مسايل گوناگون بپردازند. اس ام اس در اين کارکرد ''رسانه اي مردمي'' است که محتوايش از آستانه پذيرش قابل قبولي برخوردار است.
9 ـ کارکرد سياسي
کارکرد سياسي را شايد بتوان يکي از بزرگ‌ترين کارويژه‌هاي اس ام اس در ايران دانست. حجم بسيار گسترده‌اي از پيام‌هاي کوتاه، که البته بايد اذعان داشت ملاحتشان به محبوبيت فراوانشان انجاميده است، داراي مضمون سياسي هستند. گويا تکنولوژي جديد بهترين وسيله را در خدمت مردمي قرار داده است که در طول تاريخ همواره نارضايتي خود از حکومت ها را با طنز بيان مي‌کرده اند. اصولا بخش قابل توجهي از سنت نقد اجتماعي در ايران معاصر، زباني کنايه آميز و طنز آلود داشته و اين خود به فرهنگ شفاهي مردم راه يافته است.
کارکرد سياسي اس ام اس در مقاطعي همچون زمان انتخابات بسي نمايان تر مي شود. اس ام اس تجربه اوليه کارکرد سياسي خود را در انتخابات هفتم مجلس شوراي اسلامي از سر گذراند؛ آنجا که رسانه‌هاي عمومي از بحث پيرامون مسئله تحريم انتخابات منع شده بودند و اس ام اس ها پيام طرفداران تحريم را به همه جاي کشور مي‌رساندند.
دومين تجربه سياسي اس ام اس، انتخابات نهم رياست جمهوري بود. اين داستان آنگاه اوج گرفت که اس ام اس مبني بر تمسخر احمدي نژاد براي خود او نيز ارسال شد و او نيز با نشان دادن دستگاه موبايل خود به مجري برنامه زنده تلويزيون، اين امر را نشاني بر مظلوميت خويش و تخريب از جانب رقيب گرفت.
ارسال اس ام اس عليه احمدي نژاد در آن زمان حتي مورد اشاره شبکه تلويزيوني زد دي اف آلمان نيز قرار گرفت.
از آن پس نيز هر روز و به‌خصوص پس از ايجاد هر تحولي در عالم سياست، اس ام اس هاي مرتبط و طنز آلود به سرعت از راه مي رسند. اما کاربرد فراوان اين نوع پيام‌ها تنها به دليل طنز آميز بودنشان نيست. دليل اصلي را بايد محدوديت فضاي کار رسانه‌اي و خبردهي در عالم سياست دانست. آنجا که رسانه‌هاي اپوزيسيون قادر نيستند به راحتي انتقاد خويش از دولت را بيان کنند، رسانه‌هاي جايگزين اين امر را بر عهده مي‌گيرند. بستن روزنامه و فيلتر کردن سايت‌ها و وبلاگ ها نسبتا راحت تر مي‌نمايد تاايجاد محدوديت در ارسال پيام کوتاه. گرچه دراين مورد نيزيک ماده قانوني*** به لايحه جرايم رايانه‌اي ـ تهيه شده در کميته مبارزه با جرايم قوه قضاييه ـ افزوده شده و به تصويب هيات دولت نيز رسيده است. ذکر اين نکته نيز لازم است که در آمد فراواني که هر ساله شرکت مخابرات از طريق عوايد ارسال اس ام اس بدست مي آورد مانع بزرگي در راه برخورد شديد با آن براي دولت ايجاد کرده است.
تاثيرات اس ام اس
کارکرد بي انکار رسانه‌اي اس ام اس سبب مي‌شود که پيام‌هاي کوتاه داراي نوعي اثر گذاري باشند. البته از آنجا که دير زماني از عمر پيام کوتاه در ايران نمي‌گذرد، و پديده‌هاي اجتماعي اثرات خود را در دراز مدت به نمايش مي‌گذارند، تنها مي‌توان پيش بيني کرد که پيام کوتاه، در تعامل با ديگر رسانه‌هاي نوين مانند وبلاگ‌ها، داراي اثراتي از اين قبيل باشند:
اثرات فردي
1ـ ايجاد احساس آزادي بيشتر در بيان افکار و عقايد
2ـ تقويت حس کنشگر اجتماعي بودن

3 ـ ايجاد حس بي پروايي در اظهار تمايلات اروتيک
اثرات اجتماعي
1 ـ متاثر نمودن حوزه زبان با ويژگي‌هاي زبان اس ام اس
2 ـ تاثير در ايجاد فضايي شاد در جامعه

3 ـ کمک به شکست انحصار رسانه‌اي دولت

4 ـ دامن زدن به شيوع مباحث اروتيک در جامعه

سلام عزيزم! پليس يه جسد پيدا كرده شبيه ميمونه، وقتي شنيدم خيلي نگرانت شدم. اگه سالمي يه ايميل بزن ما رو از اين نگراني بيرون بيار!

------------------------
به بازيكنان تيم ملي گفته شده بود اگه صعود نكنيد بايد با C-130 برگرديد.
-----------------------


روي يه برگ نوشتم كه دوستت دارم ولي تو مثل بز خورديش

--------------------

چند دسته آدم هستند كه تنشون مي خاره!
اونايي كه چشمك ميزنن ولي شماره نميدن
اونايي كه شماره مي گيرن ولي زنگ نمي زنن
اونايي كه حموم نمي رن
اونايي كه اس ام اس خودت رو واسه خودت مي فرستن!

-------------------------

بي اس ام اس نشي ................................. بلند صلوات بفرست
-------------------------

اين اس ام اس رو براي 2 نفر بفرست: اولي براي يك آدم احمق و دومي براي يك آدم نفهم. بعد بشين فكر كن ببين خودت كدوم يكي بودي كه من اينو برات فرستادم؟
--------------------------

امروز روز جهاني خوشتيپ هاست. تو هم مثل من اين اس ام اس رو براي كسي بفرست كه ميدوني كسي بهش تبريك نمي گه!
----------------------------

قانون 20 نيوتون ميگه : اگه تو خيابون راه ميرين يه دفعه يه چيز گرم و نرم رو سرتون احساس كردين مطمئن باشين كه از اون بالا كفتر

سالگرد ازدواج
1) زن :عزيزم اميد وارم هميشه عاشق بمانيم وشمع زندگيمان نوراني باشد.

2) مرد: عزيزم کي نوبت کيک مي شه؟
*****
روز زن

1)زن : عزيزم مهم نيست هيچ هديه اي برام نخريدي يک بوس کافيه

2)مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم اشپزي تو عاليه عزيزم (شام چي داريم؟)
*******
روز مرد

1) زن :واي عزيزم اصلا قابلتو نداره کاش مي تونستم هديه بهتري بگيرم.

2) مرد:حالا اشکال نداره عزيزم سال ديگه جبران مي کني (چه بوي غذايي مي ياد)
*****
40 روز بعد از تولد بچه

1) زن:واي ماماني بازم گرسنه هستي , (عزيزم شير خشک بچه رو نديدي)

2)مرد: با دهان پر(نه عزيزم نديدم , راستي عزيزم شير خشک چرا اينقدر خوشمزه است)
******
40 سال بعد

1)زن :عزيزم شمع زندگيمون داره بي فروغ ميشه ما پير شديم

2)مرد :يعني ديگه کيک نخوريم
******
2 ثانيه قبل از مرگ

1) زن :عزيزم هميشه دوستت داشتم

2) مرد: گشنمه
*****
وصيت نامه

1) زن: کاش مجال بيشتري بود تا درميان عزيزانم مي بودم ونثارشان مي کردم تمام زندگي ام را!!

2) مرد:شب هفتم قرمه سبزي بديد
*****
اون دنيا

1)زن : خطاب به فرشته ي مسول :خواهش مي کنم ما را از هم جدانکنيد , نه نه عزيزم , خدايا به خاطر من(((وسر انجام موافقت مي شه مرد از جهنم بره بهشت )))

2)مرد :خطاب به دربان جهنم: حالا توي بهشت شام چي ميدن

نوشتار حاضر در سه بخش، تحت عناوين زير سامان يافته است:
الف) مدخل بحث
1) از دلايل انحراف در ارتباطات اجتماعي، فقدان مباحث تئوريك و عدم معرفي الگوهاي مناسب و قابل تقليد از سوي نخبگان فكري، فرهنگي، حوزوي و دانشگاهي است. اين مقاله در يك نگاه عقلي به تعليل ارتباطات بين دو جنس مخالف پرداخته و با تقسيم مجموعه عوامل به دو دسته «علت» و «دليل» نكاتي را در رابطه با هر يك به بحث گذاشته است. در انتها نيز براي پيشگيري از خطرات فراراه و چاره جويي مشكلات و دردهاي موجود، نكاتي مطرح گرديده است.
2) مجموعه ارتباطات دختران و پسران را مي توان در يك دسته بندي دقيق و منطقي، به دو قسم هويت نوعي و صنفي تقسيم نمود:
2-1 ) هويت نوعي و صنفي: هويت هر فرد در يك مبنا به سطح هويت شخصي، فكري و روحي قابل تقسيم است و در مبناي ديگر به دو سطح هويت فردي و جمعي تقسيم مي شود (1). در اين مقاله هويت به دو سطح نوعي و صنفي تقسيم مي شود.
منظور از هويت انساني(نوعي) آن خصوصياتي است كه دختر و پسر را به عنوان انسان در بر مي گيرد و از ساير حيوانات و موجودات متمايز مي كند. اما در هويت صنفي (جنسي) به دنبال بيان مميزات دختران از پسران هستيم.
2-2) زن و مرد در هويت انساني (نوعي) مشترك اند. وجه مميز انسان از حيوانات و موجودات ديگر نيز عقل است(2). از نتايج اشتراك دختر و پسر در هويت انساني آن است كه عقلانيت، علم، آگاهي، خلاقيت و نوآوري براي زن و مرد ممكن است. و در اين حوزه ها مي توانند با هم رقابت كنند و ارتباط داشته باشند.
مدعاي ديگر اين مقاله آن است كه هويت جنسي (صنفي) دختر و پسر و زن و مرد متفاوتند. در نتيجه جسم اين دو صنف با هم متفاوت است و رعايت نكاتي در شيوه پوشش و لباس براي هر دو لازم و ضروري است، نگاه آنها فرق دارد و.... بحث حجاب دختران نيز با بحث زيبايي آنها و لزوم حفظ زيبايي و عدم سوء استفاده ديگران از آنها و عدم عرضه ارزان زيبايي زنان قابل توجيه است(3).
2-3) بحث ارتباط دختر و پسر با ارتباط زن و مرد از جهت منطقي، موارد و مصداقها رابطه عام و خاص مطلق دارد.
2-4) مراد از دختر و پسر، ارتباطات دختر و پسر در مقابل والدين و ... يا دختر و پسر خردسال در مقابل هم نيست، بلكه اولا در بحث ارتباط دختر و پسر، جوهره و گلوگاه بحث به هويت جنسي و حوزه افتراقات دختر و پسر باز مي گردد و نه هويت انساني و اشتراكات. ثانيا آنچه در روابط دختر و پسر مسئله ساز و بحران‌آفرين است، روابط آنها حين و پس از بلوغ و عصر مجردي و قبل از تاهل و ازدواج است. (نوجواني و جواني)
2-5) تقسيم هويت به انساني و جنسي اعتباري است. اگرچه نگارنده معتقد است در حيطه هويت انساني تعامل و ترابط، بلامانع است اما رعايت حدود و قيودي براي اينكه اين ارتباطات از آفتها و آسيبها مصون بماند، ضرورت دارد.
ب) علل و دلايل روابط دختر و پسر
هر پديده از سه منظر قابل توجه و بررسي است؛ مقام توصيف، مقام تعليل و مقام تجويز و توصيه. رابطه دختر و پسر نيز از هر سه منظر يادشده قابل بررسي و مطالعه است. در مقام توصيف ميتوان از وضعيت موجود روابط دختر و پسر توصيفات فراوان ارائه داد، كه اين روابط گاه حتي به صورت نامطلوب وجود دارد.
در مقام تعليل بايد چرايي ارتباط دختر و پسرمورد مداقه قرار گيرد. تا بر اساس آن ببينيم كه در مقام تجويز چه بايد كرد. در اين قسمت عوامل موثر بر ارتباط دختر و پسر تعليل مي گردد.مجموعا عواملي كه به عنوان «متغير مستقل» مي توانند بر مسئله ارتباط دختر و پسر به عنوان «متغير وابسطه» تاثير بگذارند به دو دسته «علت» و «دليل» قابل تقسيم اند:
1) علل روابط دختر و پسر
روابط دختر و پسر، در همه موارد متكي به علاقيت و گزينش و به عنوان گزينه مطلوب نيست ، بلكه در بسياري از موارد علل ديگري باعث ارتباط دختران و پسران مي باشد. مثلا اگر د ر خانواده و يا دانشگاه و ... با محدوديت جدي مواجه باشد ، ممكن است از خانه بگريزد و به هر بزه و جرم تن در دهد و به روابط ناسالم در باندها كشانده شوند. اين گونه ارتباطات بيش از آنكه دليل داشته باشند، علت دارند.
از جمله نيازهاي آدمي نياز تعلق و محبت است اگر دختر و پسر دانشجويي با حضور در تشكل هاي دانشجويي ديگران او را نپذيرند و دوست نداشته باشند و اين نياز پاسخ مناسب نيابد (خلا عاطفي را هم به اين مورد اضافه كنيم ) ممكن است به جنس مخالف پناه ببرد و از اين طريق حتي اگر ناصواب باشد پاسخ بگيرد. اينجاست كه اين ارتباط روابط دختر و پسر بيشتر علت دارد تا دليل ، و اينجاست كه در آسيب شناسي روابط دختر و پسر حتما بايد به اين نكته كه اين ارتباطات از كجا منشا گرفته و خاستگاه آن كجاست و در صورتي كه به عللي (مثلا خلاء محبت در خانواده، به رسميت شناخته نشدن در خانواده، اذيت شدن در كنكور، فقر اقتصادي، سخت گيري پدر و مادر، عقده هاي رواني ايجاد شده در مدارس، خلاء ارايه الگوي مناسب، كم كاري مشاوران تربيتي و روان شناختي آموزش و پرورش و وزارت علوم، برخوردهاي متحجرانه و ناپخته نيروهاي مذهبي و ...) دختران به پسران و پسران به ارتباط با دختران پناه مي آورند آن علل ريشه يابي شده و رفع شود. در غير اين صورت، تا علت هست معلول نيز وجود خواهد داشت.



2) دلايل روابط دختر و پسر
دلايلي همچون تحصيل و دادو ستد هاي علمي ، نياز به طرح پرسش و پاسخ ، كمك گرفتن جزوات و منابع درسي ، جهات شغلي و فعاليت هاي مادي ، همكار شدن دختر و پسر و ... باعث مي شود كه نتوان به طور كلي به عدم ارتباط كاري و سازماني يا تحصيل زن و مرد و دختر و پسر حكم داد. البته اين مدعا به معناي وجود هر گونه ارتباط لجام گسيخته در محل تحصيل ، دانشگاه و محيط كار نيست. ارتباط دختر و پسر در همه حوزه هاو مصاديقي كه به هويت انساني بر مي گردد ، در جهان امروز يك ضرورت است و در دفاع از آن مي توان اقامه دليل نمود. ارتباطي كه با آفت زدايي و آسيب شناسي لازم ، حدود و ثغور آن از كارتحصيلي ، به صورت قانوني و حقوق ، مدون و مضبوط شود.
اما حداقل دليل در ارتباط دختر و پسر و ضرورت آن ، رسيدن به نهاد خانواده از مجراي ازدواج است و اين ارتباط البته مربوط به حوزه هاي هويت جنسي است. پس براي آسيب شناسي اين روابط در حيطه هاي هويت جنسي، چند نكته قابل توجه اند:
اول: ارتباط دختر و پسر براي ازدواج، در صورتي كه شرايط ازدواج فراهم نباشد، از سويي باعث هدر رفتن انرژي دو فرد و مانع تحقق آرمان هاي بلند يك جوان مي شود و از سوي ديگر مساله ساز بوده و ممكن است پس از پاسخ منفي يك طرف براي ازدواج، طرف ديگر دچار بحران روحي و فكري شود.
دوم: گر چه ازدواج امري لازم و ضروري است، اما به طي شدن مراحل عادي، شفاف و روشن ( نه ارتباطات مخفيانه و پنهاني) نياز دارد، در غير اين صورت گاهي دختر و پسر فقط در دامي كه از سوي ديگري پهن گرديده مي افتد. و ارتباط با جنس مخالف، جز استرس و نگراني و خطر، چيزي براي او در پي ندارد.
سوم : ارتباط دختر و پسر حتي در حوزه هاي جنسي، ضرورت و لازم است و حداقل توجيه آن بقاي نسل است، اما نكته اساسي آن است كه ارتباط و تلذذ جسمي دو جنس مخالف از هم ، فقط به يك فرد و يك جنس مخالف منحصر مي گردد و نگارنده با مبناي عشق بين زوجين، ‌با تعدد زوجات مردان به صورت اصل و قاعده مخالف است ( رجوع شود به كتاب مساله زن، اسلام و فمينيسم، ص 184-9 ).
اگر شرايط ازدواج براي دختر و پسري فراهم نباشد ، ارتباط آنها در حيطه هاي جسمي، نگاه هاي مريض، حرف هاي نابجا و... باعث مي شود اينگونه افراد حتي پس از ازدواج نيز به اين عادات غلط و حركات نامعقول ادامه دهند، خود و ديگران را دچار خطر و بحران سازند.
چهارم : از جمله دلايل ارتباط دو جنس مخالف، وجود غريزه شهوت در آدميان است. اما از تفاوت هاي انسان از حيوانات آن است كه انسان علاوه بر غرايز، داراي عقل، اراده، انتخاب، ‌اختيار و... است و اين قابليت را دارد كه غرايزش را تعديل كند، كنترل نمايد و جهت دهد(1). پس گر چه در حيطه هويت جنسي نيز ارتباط دختر و پسر مطلقا نفي نمي گردد، ولي به ارتباط بسيار محدود و حساب شده مي رسيم كه بهترين مجراي آن در جامعه ما، نهاد خانواده است كه از مسير ازدواج ميسر مي گردد. البته براي چنين اقدامي، دليل نيز اقامه مي كنيم. چنين ارتباطي نياز بشري و غريزي و دروني است، شرط بقاي نسل است، از نيازهاي اساسي است و ...
ج) روابط دختر و پسر درمقام تجويز
در اين بخش و در مقام توصيه و تجويز، به اينجا مي‌رسيم كه رعايت چه نكاتي در موضوع ضرورت دارد و حياتي است تا از آسيبهاي احتمالي روابط دختر و پسر، مصون بمانيم. نكات عمده راهكارهاي جلوگيري از خطرات و آفات عبارتند از:
1- رعايت بهداشت، نظافت و توجه به آرايش‌ها و پيرايش‌ها، خصوصا براي نسل جوان در اصل مطلوب و لازم است. دختر و پسر به جاي اينكه خود را ارزان در معرض ديد ديگران قرار دهند، مي‌توانند با كسب توانايي‌هاي علمي، عقلي، روحي، قلبي و با ارائه آثار هنري، مقالات علمي، پيشرفت تحصيلي، تواناييهاي رزمي و ... خود را مطرح نموده و با استحكام در جامعه ظاهر شوند. از راهكارهاي آفت‌زدايي در تعامل بين دختر و پسر، توجه به نوع پوشش و آرايش و شيوه رفتار و مواجهه با ديگران است و سعي و تلاش بر اينكه خودشان را از طريق صحيح ثابت كنند و روابط سالم دو جنس را با حركات غلط تخريب نكنند.
2- در ارتباطات سالم بين دختر و پسر كه عمدتا مربوط به حيطه‌هاي هويت انساني است، ضرورتي به ارتباط پنهاني و تنهايي نيست و براي پرهيز از آسيب‌ها، مناسب است كه تعامل علمي، شغلي و ضروري دختر و پسر در انظار جمع و محافل عمومي باشد. حتي ارتباطات در حوزه هويت جنسي كه مقدمات ازدواج و زندگي مشترك باشد نيز بايد با اطلاع خانواده‌ها و به صورت مشروع، صحيح و قانوني تعقيب شود.
3- از آنجا كه در فرهنگ ايراني و در جامعه ما، دختر آسيب‌پذيرتر از پسر است، لذا عقل اقتضا مي‌كند كه دختران احتياط‌ها و دقتهاي بيشتري را در تعامل با مردان و جنس مخالف حتي در حوزه‌هاي هويت انساني داشته باشند. از سوي ديگر اگر دختران در امور تخصصي، فني، علمي و ... جنس خودشان را ترجيح دهند (مثلا در صورت وجود پزشك زن، به پزشك مرد مراجعه نكنند) به صورت عميقي به تثبيت هويت جنسي زنان و تقويت حضور زنان در عرصه‌هاي مختلف كمك كرده‌اند.
4- در مواردي كه ارتباط لازم و ضروري است، بايد دختر و پسر از شرم افراطي، هيجان‌زدگي، پرخاشگري و افراط در معاشرت بپرهيزند و با شناخت واقعي از جنس مخالف و نيز با كنترل خونسردي و صلابت شخصيت، برخورد مبتني بر احترام و اخلاق را با مراعات حدود شرعي از خود بروز دهند. البته كسب اين توانايي و بلوغ در معاشرت، با تذكر، آموزش و تمرين اين قابليت، روزافزون مي شود.
5- اگر روابط دختر و پسر مي‌تواند مطلوب يا نامطلوب باشد، در مقابل مشاهده روابط نامطلوب در ترابط دختر و پسر، سكوت، انفعال، بي‌تفاوتي و يا همراهي، خطرناك و حتي فاجعه‌انگيز است. حال آنكه بايد فعال و حساس بود و براي حفظ خود و سلامت روحي خويش، در مقابل روابط ناصحيح دو جنس از مجاري صحيح، عكس‌العمل مناسب نشان دهيم. چه بسا فردي با تذكري به راه صواب بازگردد.
6- دوستي‌هاي عميق بين دختر و پسر كه به عشق منتهي و به ازدواج ختم مي‌شوند، نمي‌توانند محصول روابط خياباني و دوستي‌هاي اتوبوسي و دفعي بين دختر و پسر باشد. زيرا براي ازدواج و زندگي مشترك، شناختهاي عميق لازم است كه با اين دوستي‌هاي ناصحيح بدست نمي‌آيد. از اين رو از اينگونه روابط به شدت بايد پرهيز كرد.
7- دختران و پسران جوان كه مي‌خواهند آگاهانه آينده زندگي خود را رقم بزنند و از سويي مي‌خواهند منزوي و غيرفعال و غيراجتماعي نباشند، از هر گونه دام و خطر و آسيب بپرهيزند، چرا كه بي‌دقتي در ارتباط با جنس مخالف ممكن است به تحصيل، موقعيت شغلي، آبروي فرد، موقعيت اجتماعي و خانوادگي و ... آسيب وارد كند. از اين رو بهتر است مجموعه ارتباطات دختران و پسران با ديگران، سطح‌بندي و دسته‌بندي شود كه در يك تقسيم «ثنايي» به دو سطح قابل تقليل است؛
اول، ارتباط با بستگان كه خود دو سطح دارد:
الف) ارتباط با محارم (پدر، مادر، خواهر، برادر، عمو، دايي، خاله، عمه و...)
ب) ارتباط با غيرمحارم (پسردايي‌ها، پسرعموها، پسرخاله‌ها و ... و دختردايي‌ها، دخترعموها، دخترخاله‌ها و...)
دوم، ارتباط با غيربستگان از جنس مخالف كه خود حداقل دو سطح دارد:
الف) روابط ضروري (مثل روابط شغلي، اداري، تحصيلي و...)
ب) روابط غيرضروري (مثل روابط دختران و پسران در كوچه، محله، پارك، سينما و ...)
نكته مهم آن است كه در تعيين حدود و شيوه تعامل بين دختر و پسر، بايد به هر چهار سطح توجه داشته باشم تا روابط صحيح از ناصحيح شناخته شوند. شايد بتوان ادعا نمود كه بخشي از روابط ناصواب دختر و پسر در جامعه ما، به فقدان اطلاعات صحيح نسل جوان از ميزان مجاز بودن يا نبودن، سطوح مختلف افرادي كه درمقابل او هستند،‌عدم ارائه آموزش براي مواجهه با جن

اگر شما ذاتا'' انسان با کلاسی هستید که هیچ !!! در غیر این صورت باید از هر فرصتی برای نشان دادن این موضوع استفاده کنید . شاید باورتان نشود ولی شما می توانید از جراحت خود نیز برای کلاس گذاشتن استفاده کنید فقط کافیست جواب های زیر را با اندکی قیافه موجه بیان کنید:

اگر شصت پای شما زیر اجاق گاز گیر کرده و شما ان را باند پیچی کرده اید هر گاه علت آن را از شما جویا شدند باید جواب دهید : ''موقع تکان دادن پيانوی بابام پام مونده زیرش''

اگر صورت شما بر اثر جوشکاری زیر آفتاب سوخته باید بگویید : ''از اسکی آخر هفته نمی توانم بگذرم''

اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوی مدرسه دخترانه به زمین خورده اید در جواب باید بگویید : ''با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف کردیم''

اگر انگشت دست شما به ماهیتابه پیاز داغ چسبیده علت آن را چنین بیان کنید : ''دیشب با قهوه جوش اینجوری شد''

اگر بر اثر ضربه ی چکش ناخن شما شکسته باید بگویید : ''به سیم گیتارم گیر گیر کرده''

اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپنی زیر چشم شما کبود شده جوابتان این باشد : ''چند روز پیش توپ تنیس به صورتم خورد''

اگر صورت شما بر اثر خوردن خرمای خیرات و چای و شیرینی مملو از جوش شده علتش را چنین وانمود کنید: ''که خواهرتان از هلند شکلات زیادی اورده است''

اگر مینی بوس شما در جاده خاکی چپ کرد و حسابی مجروح شدید بسیار عصبانی بگویید : ''الکی می گویند زانتیا ایربگ داره ''

اگر کف دست شما به قوری سماور چسبید بگویید:''حواسم نبود میله ی شومینه زیادی داغ شد''

اگر موها و ابروهای شما در چهار شنبه سوری سوخت جواب دهید:''بچه همسایه را از میان شعله های آتش بیرون کشیدم!


ببينم شما اينقدر بيكلاس بودي كه همه اينو خوندي ؟