براي جستجو در تمام مطالب سايت واژه‌ كليدي‌ مورد نظرتان را وارد کنيد :

»تعداد بازديدها:
»کاربر: Admin

براي تبادل لوگو ابتدا لوگوي ما را قرار دهيد،سپس از طريق فرم نظرات به ما خبر دهيد تا ماهم همين کار را بکنيم.

?زيباترين قالبهاي وبلاگ? دانلود کــد قالب ما

 آبان 1387
 اردیبهشت 1387

خانمها ، بانوان، سركاران عليه: وقتي در صف شير مردم جايشان را به شما نمي دهند؟ وقتي كرايه تاكسي را مي دهيد راننده نمي گويد قابلي نداره؟ وقتي لبخند مي زنيد بچه هاي كوچيك از ترس قيافه شماگريه مي كنند ؟ وقتي راه ميرويد بهتر است كه راه نرويد؟ آيا وقتي به زيبايي فكر مي كنيد همان زماني است كه به خودتان فكر نمي كنيد؟ اگر مي خواهيد وقتي قدم بر ميزنيد مردان كف بر شوند، اگر مي خواهيد وقتي پلك ميزنيد مردان در خاك و خون غوطه ور شوند، اگر مي خواهيد وقتي با آنها صحبت مي كنيد خود را تكه تكه كنند، اگر مي خواهيد وقتي به آنها لبخند ميزنيد از كت خود يه چرخ گوشت در آورند و خود را چرخ كنند به موارد ريز توجه كنيد: البته بگما تمامه اين كارا كاره مردانه جلفه حالا به نكات زير بي زحمت كمي دقت كنين تا شايد فرجي بشه در باب اداي جملات: در اداي جملات و واژه ها دقت خاصي مبذول فرماييد. به طور مثال اول هر جمله از واژه ( آخي ) استفاده كنيد. حتي المقدور واژه هاي پاياني جمله را كمي بيشتر از حد معمول بكشيد به طور مثال: (فردا مي بينم………… ……… .ت) اشوه فراموش نشه هاااا سعي كنيد ريتم پلك زدنتان را با ميزان هجاهاي جمله تان هماهنگ كنيد مثلا در جمله ”من به فلان چيز علاقه دارم” براي ”من” يك پلك و براي ”به فلان چيز علاقه دارم” ?عدد پلك بزنيد. لفا امتحان كردنو بزارين واسه بعد بزارين ادامه درسو بدم در باب خوردن غذا: در حين خوردن بايستي بسيار جلب توجه كنيد براي اين كار جسم خوردني را از انتها با دو انگشت اشاره و شست گرفته و پيش از فرو بردن كامل در دهان جسم ر با لبها بازي دهيد(ميدونم نميتوني جلوي شيكمتو بگيري و ميخواي همشو يه جا بزاري دهنت حالا اين دفه رو كم كم بخور) غذا را به نحوي بجويد كه لبها به طور يكي در ميان غنچه گردد. در باب راه رفتن: سعي كنيد تق تق پاشنه كفشتان به گونه اي تنظيم گردد كه يك ملودي عاشقانه را براي مخاطب تداعي كند. هيچگاه فاصله ما بين قدمهايتان از دو سانتيمتر تجاوز نكند هر جند عجله داشته باشيد. در باب لبخند زدن: آداب لبخند زدن بستگي به مستقيمي به وضعيت دندانهايتان دارد اگر دندانهايتان كج و معوج، لك لك، فاصله دار و داراي ساير نا هنجاريها داريد(كه متاسفنه يا خوشبختانه اكسر خانوما همين وضو دارن) …….. تبسمي كفايت ميكند اگر دندان كناري خود را طلا كرده ايد از همان طرف بخنديد اگر اصولا دنداني در كار نيست به گونه اي چشمان را خمار كنيد كه كار لبخند را ميكند در باب ورود به كلاس: هنگامي وارد كلاس شويد كه حداقل يك ربع ساعت از شروع آن گذشته و همه دانشجويان سر كلاس حاضر باشند. به قول خودتون هر جا دير بري كلاس داره موقع نشستن دورترين و سختترين صندلي را براي نشستن تا حسابي رسيدن به صندلي مورد نظر طول بكشد سپس ده دقيقه وقت به جمع و جور كردن مانتو اختصاص بديد بهتر است همگام ورود به كلاس كاور گيتاري ولو خالي روي دوشتان حمل شود بدون شك تمرين مستمر نقش مهمي را در موفقيت شما بازي ميكند .اگر پس از شش ماه متدهاي فوق پاسخگو نبود بهتر است مخاطبين خود را تغيير دهيد.

------------------------------------------------------- - تسهاي کنکور تربيت بدني: . مربي و بازيکن اسبق پرسپوليس؟ 1-علي پروين 2-علي شهين 3-علي مهين 4-علي دمبه . ************************ کشتي گير گردن کلفت ايران؟ . 1-عباس جديدي 2-عباس قديمي 3-عباس نيو 4-عباس آب توديت. *********************** باشگاه انگليسي؟ . 1- ميدلزبرو 2- ميدلز بيا 3- ميدلز بودي حالا 4- ميدلز پا شو برو گمشو. *************************** مهاجم سابق منچستر؟ . 1- اندي کول 2- اندي سر شانه 3- اندي پشت بازو 4- اندي مرسي هيکل

يک دختر مثل يک آدامس است......جويدن طولاني هر آدامس به جز بي مزه شدنش حاصلي ندارديک دختر مثل يک آدامس است......هيچ وقت آدامس نيمه خورده کسي را به دهان نگذاريد يک دختر مثل يک آدامس است......داشتن آدامسي که نتواني بازش کني با نداشتنش هيچ فرقي ندارد يک دختر مثل يک آدامس است......آدامس زياد مانده ارزش جويدن ندارد يک دختر مثل يک آدامس است......هر چندي به دندان هايتان استراحت دهيد، به هر حال آدامستان را ميتوانيد عوض کنيد ولي دندانهايتان را نه! يک دختر مثل يک آدامس است......به چشيدن طعم تنها يک آدامس اکتفا نکنيد، آدامس ها در شکل ها، مزه ها و قيمت هاي مختلف ساخته مي شود يک دختر مثل يک آدامس است......فراموش نکنيد که پايان کار هر آدامس سطل آشغال است، پس براي هيچ آدامسي قيمت زيادي نپردازيد يک دختر مثل يک آدامس است......و ازدواج مثل قورت دادن آن، هيچ احمقي آدامسش را قورت نميدهد يک دختر مثل يک آدامس است......داشتن يک بسته آدامس هميشه بهتر از داشتن فقط يک آدامس است يک دختر مثل يک آدامس است......حسرت آدامسي که دورش اندختيد را نخوريد. آدامس هاي خوشمزه تر هميشه پيدا مي شود

.يه پسر خوب تنهايي ميره سينما 2.يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره 3.يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده! 4.يه پسر خوب تو کلاس دانشگاه تا شعاع 3 متري هيچ خانومي نميشينه 5.يه پسر خوب پس از اتمام صحبت گوشي تلفن رو بوس نميکنه 6.يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ لب رو صورتش ديده نميشه 7.يه پسر خوب بعد از شنيدن اسم جنيفر لوپز استغفرالله ميگه 8.يه پسر خوب بعد از سوار کردن يه خانوم خوشگل باهاش حرف نميزنه!! همه خوبند خوب

دخترها توي ماهيتابه روغن ميريزن اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن - تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توي ماهيتابه ميريزن چند دقيقه بعد نيمروي آماده رو نوش جان ميكنن پسرها توي كابينتهاي بالايي آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن توي كابينتهاي پاييني دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن توي ماهيتابه روغن ميريزن توي يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن چند تا فحش ميدن دنبال كبريت ميگردن با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوي سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوي ترشي ميداد! ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعي ميريزن تخم مرغي كه از روي كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن ميرن سراغ بقالي سر كوچه و 20 تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن روغن سوخته رو ميريزن توي سطل و دوباره روغن توي ماهيتابه ميريزن تخم مرغها رو ميشكنن و توي ماهيتابه ميريزن دنبال نمكدون ميگردن نمكدون خالي رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن دنبال كيسهء نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن نمكدون رو پر از نمك ميكنن صداي گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون نمكدون رو روي ميز ميذارن و محو تماشاي فوتبال ميشن بوي سوختگي رو استشمام ميكنن و ميدون توي آشپزخونه چند تا فحش ميدن و تخم مرغهاي سوخته رو توي سطل ميريزن توي ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن با چنگال فلزي تخم مرغها رو هم ميزنن صداي گل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون سريع برميگردن توي آشپزخونه تخم مرغهايي كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توي سطل ميريزن ماهيتابه رو ميندازن توي سينك دنبال ظرفهاي مسي ميگردن قابلمهء مسي رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن ياد غذا ميفتن و ميدون توي آشپزخونه روي باقيماندهء تخم مرغي كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن چند تا فحش ميدن و بلند ميشن نمكدون شكسته رو توي سطل ميندازن قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن نيمروي آماده رو جلوي تلويزيون ميخورن و چند تا فحش ميدن

1) اگه ماشينش پنچر بشه کاپوت ماشين رو بالا ميزنه و توي ماشينو نگاه ميکنه! 2) اگه راهنماي چپ رو بزنه و سمت راست بپيچه! 3) وقتي پشت سرش باشي و چراغ بزني يا بوق بزني توي آينه رو نگاه کنه تازه يادش مياد که روسريش رو بايد درست کنه! 4) وقتي که با سرعت 140 تا يه پيچ رو دور بزنه! (البته اين يکي در مورد خانوم ها صدق نميکنه چون اونا بشتر از 14 تا نميرن) 5) وقتي که برن پمپ بنزين و بعد از زدن بنزين با همون شيلنگ داخل باک حرکت کنن برن! آقايون لطفاْ اون لبخند رو از صورتتون پاک کنيد!!!!!!.....

پسرها با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک کارت رو داخل دستگاه ميذارن کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستي رو وارد ميکنن پول و کارت رو ميگيرن و ميرن دخترها با ماشين ميرن دم بانک در آينه آرايششون رو چک ميکنن به خودشون عطر ميزنن احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن در پارک کردن ماشين خيلي مشکل پيدا ميکنن بلاخره ماشين رو پارک ميکنن توي کيفشون دنبال کارتشون ميگردن کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه کارت تلفن رو ميندازن توي کيفشون دنبال کارت عابربانکشون ميگردن کارت رو وارد دستگاه ميکنن توي کيفشون دنبال تيکه کاغذي که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن کد رمز رو وارد ميکنن 2دقيقه قسمت راهنماي دستگاه رو ميخونن کنسل ميکنن دوباره کد رمز رو ميزنن کنسل ميکنن دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه مبلغ درخواستي رو ميزنن دستگاه ارور (خطا) ميده مبلغ بيشتري رو درخواست ميکنن دستگاه ارور (خطا) ميده بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن انگشتاشون رو براي شانس رو هم ميذارن پول رو ميگيرن برميگردن به ماشين آرايششون رو توي آينه عقب چک ميکنن توي کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن استارت ميزنن پنجاه متر ميرن جلو ماشين رو نگه ميدارن دوباره برميگردن جلوي بانک از ماشين پياده ميشن کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمي ذار براي آدم سوار ماشين ميشن کارت رو پرت ميکنن روي صندلي کنار راننده آرايششون رو توي آينه چک ميکنن احتمالاً يه نگاهي هم به موهاشون ميندازن مندازن توي خيابون اشتباه برميگردن ميندازن توي خيابون درست پنج کيلومتر ميرن جلو ترمز دستي رو آزاد ميکنن. (ميگم چرا انقدر يواش ميره ...

يک بنده خدايي ، کناراقيانوس قدم مي زد،و زير لب دعايي را هم زمزمه ميکرد . نگاهى به آسمان آبى و درياى لاجوردين و ساحل طلايى انداخت و گفت: خدايا ! ميشه تنها آرزوى مرا بر آورده کنى؟ ناگاه، ابرى سياه، آ سمان را پوشاند و رعد و برقى در گرفت و در هياهوى رعد و برق، صدايى از عرش اعلى بگوش رسيد که ميگفت: چه آرزويى دارى اى بنده ى محبوب من؟ مرد، سرش را به آسمان بلند کرد و ترسان و لرزان گفت: اي خداي کريم از تو مي خواهم جاده اي بين کاليفرنيا و هاوايي بسازي تا هر وقت دلم خواست در اين جاده رانندگي کنم!! از جانب خداي متعال ندا آمد که: اي بنده ي من! من ترا بخاطر وفاداري ات بسيار دوست مي دارم مي توانم خواهش تو را برآورده کنم اما هيچ مي داني انجام تقاضاي تو چقدر دشوار است؟ هيچ مي داني که بايد ته اقيانوس آرام را آسفالت کنم؟ هيچ ميداني چقدر آهن و سيمان و فولاد بايد مصرف شود؟ من همه ي اينها را مي توانم انجام بدهم! اما آيا نمي تواني آرزوي ديگري بکني؟ مرد، مدتى به فکر فرو رفت، آنگاه گفت: اى خداى من! من از کار زنان سر در نمى آورم! مي شود به من بفهمانى که زنان چرا مى گريند ؟ مي شود به من بفهمانى احساس درونى شان چيست؟ اصلا مي شود به من ياد بدهى که چگونه مى توان زنان را خوشحال کرد؟ . . صدايي از جانب باريتعالى آمد که: اي بنده من! آن جاده اي را که خواسته اي، دو بانده باشد يا چهار بانده!!؟؟

عروس عادي : با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه.) عروس لوس: بع..........له... (عروسهاي لوس رو بايد فقط سپرد به داماد و حجله...) عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن ... !) عروس خارج رفته: " با پرميشن از گريت ترهاي فاميل ... آو يس (اين هم بايد به سرنوشت عروس لوس برسه تا شايد آدم بشه) عروس خجالتي: اوهوم عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است) عروس رشتي: اووو اگر اهالي محل موافقند بنده مخالفتي ندارم عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري ميپذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش عروس داش مشتي: با اجزه بروبچس مُجلي نيست من که پايه ام ... (با عرض تشکر از داش اسي عزيز) عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... منم شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم (دلم به حال داماد مفلوکِ خاک بر سر ميسوزه که احتمالا توي حجله عروس خانوم يه دور براش مفاتيح رو ختم ميکنه تا بعد ... استغفر ا...) عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال ميپرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ... (اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و يه چيزي ازشون بپرسن ... فقط بايد زد تو سرشون و بهشون گفت همينه که هست ميخواي بخواه نميخواي هم XXX لقت)

گضنفر جان سلام! ما اينجا حالمام خوب است. اميدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد. اين نامه را من ميگويم و جعفر خان کفاش برايد مينويسد. بهش گفتم که اين گضنفر ما تا کلاس سوم بيشتر نرفته و نميتواند تند تند بخواند، آروم آروم بنويس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند وقتي تو رفتي ما هم از آن خانه اسباب کشي کرديم. پدرت توي صفحه حوادت خوانده بود که بيشتر اتفاقا توي 10 کيلومتري خانه ما اتفاق ميافته. ما هم 10 کيلومتر اينورتر اسباب کشي کرديم. اينجوري ديگر لازم نيست که پدرت هر روز بيخودي پول روزنامه بدهد. آدرس جديد هم نداريم. خواستي نامه بفرستي به همان آدرس قبلي بفرست. پدرت شماره پلاک خانه قبلي را آورده و اينجا نصب کرده که دوستان و فاميل اگه خواستن بيان اينجا به همون آدرس قبلي بيان آب و هواي اينجا خيلي خوب نيست. همين هفته پيش دو بار بارون اومد. اوليش 4 روز طول کشيد ، دوميش 3 روز . ولي اين هفته دوميش بيشتر از اوليش طول کشيد گضنفر جان، آن کت شلوار نارنجيه که خواسته بودي را مجبور شدم جدا جدا برايت پست کنم. آن دکمه فلزي ها پاکت را سنگين ميکرد. ولي نگران نباش دکمه ها را جدا کردم وجداگانه توي کارتن مقوايي برايت فرستادم پدرت هم که کارش را عوض کرده. ميگه هر روز 800، 900 نفر آدم زير دستش هستن. از کارش راضيه الحمدالله. هر روز صبح ميره سر کار تو بهشت زهرا، چمنهاي اونجا رو کوتاه ميکنه و شب مياد خونه ببخشيد معطل شدي. جعفر خان کفاش رفته بود دستشويي حالا برگشت ديروز خواهرت فاطي را بردم کلاس شنا. گفتن که فقط اجازه دارن مايو يه تيکه بپوشن. اين دختره هم که فقط يه مايو بيشتر نداره، اون هم دوتيکه است. بهش گفتم ننه من که عقلم به جايي قد نميده. خودت تصميم بگير که کدوم تيکه رو نپوشي اون يکي خواهرت هم امروز صبح فارغ شد. هنوز نميدونم بچه اش دختره يا پسره . فهميدم بهت خبر ميدم که بدوني بالاخره به سلامتي عمو شدي يا دايي راستي حسن آقا هم مرد! مرحوم پدرش وصيت کرده بود که بدنش را به آب دريا بندازن. حسن آقا هم طفلکي وقتي داشت زير دريا براي مرحوم پدرش قبرميکند نفس کم آورد و مرد! شرمنده همين ديگه .. خبر جديدي نيست قربانت .. مادرت راستي: گضنفر جان خواستم برات يه خرده پول پست کنم، ولي وقتي يادم افتاد که ديگه خيلي دير شده بود و اين نامه را برايت پست کرده بودم

• سعي كنيد هرروز لباسهايتان را آپگريد كنيد • داشتن موبايل شيك و جديد خيلي مهم است • براي موبايلتان چند جلد بخريد تا بتوانيد موبايلتان را به سادگي با لباستان هماهنگ كنيد • مدل مو خيلي مهم است هرچه در اين زمينه هزينه كنيد باز هم كم است • هر روز چند كلمه جديد از ديكشنري استخراج كنيد تا به هنگام نياز به كار بگيريد • اگر با كسي قرار ميگذاريد با نيم ساعت تاخير به سر قرار برويد وا ز خيابانهاي شلوغ گله كنيد • مكالمات تلفني خود را به چند ثانيه خلاصه كنيد. خانومها بيشتر تمرين كنند • در ميهماني چاي را با قند نخوريد بلكه با نوك قاشق كمي شكر ريخته و فقط دو بار به هم بزنيد • و چاي را به يكباره نخوريد بلكه يك كم چاي بخوريد چند كلمه حرف بزنيد كمي چاي كمي حرف و..... • يوگا ورزش با كلاسي است حتما اين ورزش را ياد بگيريد • هنگامي كه كرايه ميدهيد هيچ وقت پول خرد ندهيد حتي المقدور تراول يا بيست هزار ريالي بدهيد • هر روز يك روزنامه به زبان انگليسي خريده و هر كجا ميرويد همراهتان ببريد • به كلاسهاي آموزش موسيقي رفته و هميشه كيف گيتار به دوشتان بياندازيد • هميشه چوب اسكي و چوب گلف را در ماشينتان داشته باشيد • در رستوران يا در ميهماني نصف كباب تان را ميل نكرده و در بشقاب دست نخورده باقي بگذاريد

- يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه. 2- ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار. 3- در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سايه مي رنجم. 4- سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين. 5- تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد. 6- دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج مي‌شه. 7- پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون. 8- رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، هستن دچار مشكل...! 9- توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي‌بي عذرا نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شادوماد مي‌سازن واستون. 10- يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد. 11- در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه. 12- مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم. 13- سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه... 14- تا مامانه و باباهه مي‌گن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد، در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد. 15- بلاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتتونه. 16- و اينو بگم كه از هيچ دوره زندگيتون به اندازه وقتي كه با نامزد محبوبتون زير سايه درخت توي يه پارك خلوت داريد معاشقه مي كنيد لذت نخواهيد برد، حالا به بعدنش كار ندارم. 17- ...و آخرين توصيه اينكه عوض اينكه توي جريانات عشقي خيابوني و زودگذر غرق بشيد و مثل كبك سرتونو زير برف كنيد يه خورده به فكر زندگي آينده‌تون بشيد و اينقدر از اين دست به اون دست نريد چون كثيف مي‌شيد، مي پكيد

اره دخترا اگه خوشگل باشن مي گن عجب جيگريه! اگه زشت باشن مي گن کي اينو مي گيره! اگه تپل باشن مي گن چه گوشتيه! اگه لاغر باشن مي گن چه مردنيه! اگه مودبانه حرف بزنن مي گن چه لفظ قلم حرف مي زنه! اگه رک و راست باشن مي گن چه بي حياست! اگه يه خورده فکر کنن مي گن چقدر ناز مي کنه! اگه سري جواب بدن مي گن منتظر بود! اگه تند راه برن مي گن داره مي ره سر قرار! اگه اروم راه برن مي گن اومده بيرون دور بزنه ول بگرده! اگه با تلفن کارتي حرف بزنن مي گن با دوست پسرشه! اگه خواستگارو رد کنه مي گن يکي رو زير سر داره! اگه حرف شوهرو پيش بکشه مي گن سر و گوشش مي جنبه ! اگه به خودش برسه مي گن دلش شوهر مي خواد مي خواد جلب توجه کنه ! اگه............چکار کنه بميره خوبه؟

12 تيپ خانم هايي كه بايد از آنها دوري كنيد

سي واقعيت پنهان در مورد آقايون

زن از ديدگاه علم شيمي

15 دليل براي انتخاب شغل ميوه فروشي به جاي مهندسي نرم افزار

تقسيم بندي پسرها

چگونه یک دختر را بخندونیم و به طرف خود جذب کنیم

تصاويري که نشون ميده چرا پسرها ازدواج نميکنن!

چرا پسرا ازدواج نمي کنن ؟
خوب من بهتون مي گم:
پسرا ميدونن که خانم ها چهره اصلي خودشون رو معمولا بعد از ازدواج رو مي کنن !
احتمالا مي پرسين که مگه خانوم ها چيکار مي کنن قبل و بعد از ازدواجشون ؟
من حرفي نمي زنم !! خودتون ببينين چيکار مي کنن !!
خانم هاي محترم اصلا هم اصرار نکنين که ما اينجوري نيستيمو ازين حرفا !!
بنده رسما اعلام مي کنم که هيچ استثنايي وجود نداره !!

اس-ام-اس ها و آف هاي عاشقانه-5

چقدر غريبانه به لحظه هايم زندگيم رنگ آشنايي زدي و رفتي.تو را هيچ وقت از

خاطر نمي برم كه تو آشناترين غريبه من بودي.




حرفاي عاشقانه نياز به تعبير ندارند

حافظم عاشق نبود!!!

چون اگر عاشق بود ساده بود

و اگر ساده بود نياز به تعبير نداشت!!!




شلاق عشقت را بر سر و تن يك بينواي ديگر فرود آر و مرا به قصه ها بسپار.من از تو و عشق و شلاق بيزارم



عشق يك بخش دارد و هزاران معني ولي انگار عشق من و تو هزاران بخش دارد و يك معني؛هر معنايي به جز عشق!!





در غبارهاي به جا مانده از سکوت ، در خلوت ياس هاي پر احساس ، کنار آينه هايي از جنس باران ، هر جايي که تنهايي مي شکند ، هر کجا که اولين فرشته ، خدا را صدا ميزند ، روي زمزمه هاي گل سرخ ، مثل هميشه به دنبال تو مي گردم.



حکايت جالبيست که '' فراموش شدگان فراموش کنندگان را هرگز فراموش نمي کنند



ديشب تمام ستاره هاي آسمان را فوت كردم تا هرچه زودتر صبح شود




يكبار ديگر عاشقت خواهم شد و يكبار ديگر هستيم را به پايت مي ريزم و اين بار



نمي گويم ليلي وار كه ليلي يكبار عاشق مجنون شد و برايش از همه چيز گذشت و

حافظ در عصر جديد(طنز)

اس-ام-اس هاي فوق عشقولانه

خرج كن ولي اصراف نكن. عاشق شو ولي ديوانگي نكن. اسوده باش ولي بيخيالي نكن . حرف بزن ولي وراجي نكن. دوستت دارم........... ولي پورو نشو
----------------------------------
برات يه هديه دارم ##**#####**## اين يه سيم خارداره. بپيچ دورت تا کسي دستش به گل من نرسه
-------------------------------------
نشاني از تو ندارم اما نشاني ام را براي تو مي نويسم: درعصرهاي انتظار،به حوالي بي کسي قدم بگذار! خيابان غربت را پيدا کن و وارد کوچه پس کوچه هاي تنهايي شو! کلبه ي غريبي ام را پيدا کن، کناربيدمجنون خزان زده و کنارمرداب ارزوهاي رنگي ام! درکلبه را باز کن و به سراغ بغض خيس پنجره برو! حرير غمش را کنار بزن! مرا مي يابي
-------------------------------------------
زير پاهام برگ هاي خشکيده ، که اونا هم دل خوشي از درخت ندارن ميگن درخت ميگفت که ديگه وقت تعويض فصله موقع ريزش برگ هاي خشکه ولي من مي دونم که همش بهونه بوده درخت از برگ هاي خشکيده خسته بوده
--------------------------------------------
همه ي مداد رنگي ها مشغول بودند...به جز مداد سفيد...هيچ کسي به او کار نمي داد...همه مي گفتند:{تو به هيچ دردي نمي خوري}...يک شب که مداد رنگي ها...توي سياهي کاغذ گم شده بودند...مداد سفيد تا صبح کار کرد...ماه کشيد...مهتاب کشيد...و آنقدر ستاره کشيد که کوچک وکوچک و کوچک تر شد...صبح توي جعبه ي مداد رنگي...جاي خالي او...با هيچ رنگي پر نشد
------------------------------------
سعي كن تنها باشي زيرا تنها بدنيا امدي و تنها از دنيا خواهي رفت.بگذار عظمت عشق را درك نكني.زيرا انقدر عظيم است كه تورا نابود خواهد كرد
-----------------------------
نمي دانم چرا ما انسان ها عادت داريم آبي وسيع آسمان را رها كنيم و جذب آبي كوچك چشماني شويم كه عمقي ندارد با اينكه مي دانيم روزي بسته خواهد شد اما آسمان كي بسته خواهد شد
----------------------------------------
گويند که مکتب عشق را 10 کلاس است 1-نگاه 2-عشق 3-مهر و محبت 4-عاطفه و احساس 5-دوستي 6-خواستن 7-بوسه 8-ازدواج 9-زندگي 10-مرگ!!!
------------------------------------
براي عشق گريه كن ولي به كسي نگو. براي عشق مثل شمع بسوز ولي نگذار پروانه ببينه. براي عشق پيمان ببند ولي پيمان نشكن . براي عشق جون خودتو بده ولي جون كسي رو نگير . براي عشق وصال كن ولي فرار نكن . براي عشق زندگي كن ولي عاشقونه زندگي كن . براي عشق بمير ولي كسي رو نكش . براي عشق خودت باش ولي خوب باش

تاريخچه ي اس-ام-اس در ايران!!!!

اس-ام-اس هاي طنز سري جديد-1

سلام عزيزم! پليس يه جسد پيدا كرده شبيه ميمونه، وقتي شنيدم خيلي نگرانت شدم. اگه سالمي يه ايميل بزن ما رو از اين نگراني بيرون بيار!

------------------------
به بازيكنان تيم ملي گفته شده بود اگه صعود نكنيد بايد با C-130 برگرديد.
-----------------------


روي يه برگ نوشتم كه دوستت دارم ولي تو مثل بز خورديش

--------------------

چند دسته آدم هستند كه تنشون مي خاره!
اونايي كه چشمك ميزنن ولي شماره نميدن
اونايي كه شماره مي گيرن ولي زنگ نمي زنن
اونايي كه حموم نمي رن
اونايي كه اس ام اس خودت رو واسه خودت مي فرستن!

-------------------------

بي اس ام اس نشي ................................. بلند صلوات بفرست
-------------------------

اين اس ام اس رو براي 2 نفر بفرست: اولي براي يك آدم احمق و دومي براي يك آدم نفهم. بعد بشين فكر كن ببين خودت كدوم يكي بودي كه من اينو برات فرستادم؟
--------------------------

امروز روز جهاني خوشتيپ هاست. تو هم مثل من اين اس ام اس رو براي كسي بفرست كه ميدوني كسي بهش تبريك نمي گه!
----------------------------

قانون 20 نيوتون ميگه : اگه تو خيابون راه ميرين يه دفعه يه چيز گرم و نرم رو سرتون احساس كردين مطمئن باشين كه از اون بالا كفتر

چگونه دل پسرها رو ببريم - طنز
- تسهاي کنکور تربيت بدني(طنز)
يک دختر مثل يک آدامس است...
يه پسر خوب يعني؟
دختر ها و پسر ها چگونه نيمرو درست مي کنند
راننده زن را چطور بشناسيم (طنز)
فرق دخترها و پسرها براي کشيدن پول از عابر بانک
زنها....
انواع عروس
نامه مامان غضنفر به غضنفر
آموزش با كلاس شدن واسه دختر خانوما
پيشنهاداتي براي عدم ترشيدگي دوشيزگان
بيچاره دخترا ...!
12 تيپ خانم هايي كه بايد از آنها دوري كنيد
سي واقعيت پنهان در مورد آقايون